"Non so sulla luna" è un riflesso della realtà contemporanea in Russia. In un mondo governato solo dalla sete di denaro, profitto e divertimento, le persone si trasformano in pecore.
Ma siamo stati avvertiti durante l'infanzia … Non so sulla Luna e la "Società per la coltivazione di piante giganti" (N. Nosov, 1964) Frammenti.
PROSPETTIVE MONDIALI: “Perché i ricchi hanno bisogno di così tanti soldi? - Boh era sorpreso. - Può un uomo ricco mangiare qualche milione?
- "Mangiare"! - Capra sbuffò. - Se solo mangiassero! Il ricco si saturerà il ventre e poi inizierà a saturare la sua vanità.
- Che tipo di vanità? - non ha capito Boh.
- Bene, questo è quando vuoi mettere la polvere nel naso degli altri"
SOCIETA 'PER AZIONI CONGIUNTE: “Inoltre, non vogliamo dire che acquistando azioni le persone allo scoperto non acquisiscono nulla, perché acquistando azioni hanno speranza di migliorare il loro benessere. E la speranza, come sai, vale anche qualcosa. Per niente, come si suol dire, e la piaga non si siederà. Devi pagare per tutto, ma dopo aver pagato puoi anche sognare.
PUBBLICITÀ: “Queste sono le usanze degli abitanti lunari! Lunar shorty non mangerà mai caramelle, pan di zenzero, pane, salsicce o gelati da una fabbrica che non stampa annunci sui giornali, e non andrà a vedere un medico che non ha escogitato qualche pubblicità ridicola per attirare i pazienti. Di solito un pazzo compra solo le cose di cui legge sul giornale, ma se da qualche parte sul muro vede una pubblicità composta in modo intelligente, può comprare anche la cosa di cui non ha bisogno.
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MONOPOLIZZAZIONE DELL'ECONOMIA: “- La migliore via d'uscita da questa situazione è iniziare a vendere sale ancora più a buon mercato. I proprietari di piccole fabbriche saranno costretti a vendere il sale a un prezzo troppo basso, le loro fabbriche inizieranno a funzionare in perdita e dovranno chiuderle. Ma poi aumenteremo di nuovo il prezzo del sale e nessuno ci impedirà di fare soldi.
CONTROLLO DELLA TECNOLOGIA: “Riesci a immaginare cosa potrebbe accadere quando queste piante giganti appariranno sul nostro pianeta? Ci saranno molti cibi nutrienti. Tutto diventerà economico. La povertà scomparirà! Chi allora vuole lavorare per te e per me? Che ne sarà dei capitalisti? Ad esempio, ora sei ricco. Puoi soddisfare tutti i tuoi capricci. Puoi assumere un autista che ti accompagni in macchina, puoi assumere servi per eseguire tutti i tuoi ordini: hanno pulito la tua stanza, si sono presi cura del tuo cane, hanno steso tappeti, ti hanno tirato i leggings, ma non sai mai cosa! E chi dovrebbe fare tutto questo? Tutto questo dovrebbe essere fatto per te dai poveri, bisognosi di guadagni. E quale pover'uomo andrà al tuo servizio se non ha bisogno di niente?.. Dovrai fare tutto da solo. Perché allora hai bisogno di tutta la tua ricchezza?.. Se arriva un momento simile,quando tutti sono buoni, i ricchi staranno sicuramente male. Considera questo."
PR NERO: “- E cosa. La Giant Plant Society potrebbe scoppiare? - Grizzly (direttore del giornale) era vigile e agitava il naso, come se stesse annusando qualcosa.
"Dovrebbe scoppiare", rispose Krabs, sottolineando la parola "dovrebbe".
- Dovrebbe? … Ah, dovrebbe! Grizzly sorrise e i suoi denti superiori gli affondarono di nuovo il mento. - Beh, se dovesse scoppiare, oso assicurarti! Ah-ah! ….
STATO DELLA SCIENZA: “Non so perché gli astronomi lunari oi lunologi non hanno ancora costruito un aereo in grado di raggiungere il guscio esterno della luna. Memega ha detto che sarebbe troppo costoso costruire un simile apparato, mentre gli scienziati lunari non hanno soldi. Solo i ricchi hanno soldi, ma nessun uomo ricco accetterà di spendere soldi per un'attività che non promette grandi profitti.
"I ricchi lunari non si preoccupano delle stelle", disse Alpha. - Ai ricchi, come i maiali, non piace alzare la testa per guardare in alto. Sono interessati solo ai soldi!"
LEGALITÀ: “- Chi sono questi poliziotti? - chiese Herring - Banditi! - disse Spikelet irritato. - Onestamente, banditi! Infatti, il dovere della polizia è proteggere la popolazione dai ladri, in realtà proteggono solo i ricchi. E i ricchi sono i veri ladri. Ci derubano solo, nascondendosi dietro le leggi che loro stessi escogitano. E qual è, dimmi, la differenza se mi derubano secondo la legge o no secondo la legge? Non mi importa!.
RICEVIMENTI DELLA POLIZIA: “- Cosa pensi sia questo? chiese il poliziotto. “ Avanti, annusalo. ” Lo stupido annusò attentamente la punta della mazza.
"Deve esserci un bastoncino di gomma," mormorò.
- "Bastone di gomma"! imitò il poliziotto. - Quindi è chiaro che sei un asino! Questo è un bastone di gomma migliorato con contatto elettrico. Abbreviato - URDEK. Avanti, fermati! ha comandato. Rr-mani alle cuciture! E niente discorsi!"
METODI: “C'era una grande somiglianza tra Migl e Feegl: entrambi avevano zigomi alti, viso largo, entrambi avevano la fronte bassa e capelli scuri, ruvidi, tagliati da riccio che iniziavano quasi dalle sopracciglia. Nonostante la grande somiglianza esteriore, c'era una grande differenza nei personaggi di Feegl e Migl. Se Figl era un uomo basso e arrabbiato, che, come lui stesso sosteneva, non sopportava alcuna conversazione, allora Migl, al contrario, era un grande fan del parlare e persino dello scherzo. Non appena la porta si chiuse dietro Feegl, Migl disse a Dunno:
- Ho il coraggio di riferirti, mia cara, che in tutto il dipartimento di polizia la prima persona sono io, poiché la prima cosa che vedi quando arrivi qui non è altro che la mia faccia. Hey-hey-hey-s! Non è uno scherzo spiritoso? …
… Sai chi sei?
- Oms? - Non lo so, chiese sgomento.
- Il famoso bandito e predone di nome Bello, che ha commesso sedici rapine ai treni, dieci incursioni armate sulle banche, sette evasioni dal carcere (l'ultima evasione lo scorso anno, corrompendo le guardie) e rubato un totale di oggetti di valore per un valore di venti milioni di multe! - disse Migl con un sorriso gioioso.
Non so agitò le mani imbarazzato.
- Si tu! Tu che cosa! Non sono io! - Egli ha detto.
- No, tu, signor Bello! Di cosa ti vergogni? Con soldi come i tuoi, non hai assolutamente nulla di cui vergognarti. Penso che ti sia rimasto qualcosa dei venti milioni. Hai indubbiamente nascosto qualcosa. Sì, dammi almeno centomila di questi tuoi milioni e ti lascerò andare. Dopotutto, nessuno tranne me sa che sei il famoso rapinatore Bello. E invece di te metterò in prigione qualche vagabondo, e tutto andrà bene, onestamente!
… beh, dammi almeno cinquantamila … beh, venti … non posso fare di meno, onestamente! Dai ventimila e vattene da tutti e quattro i lati.
CREDITO: “- Allora sono entrato nello stabilimento e ho iniziato a guadagnare in modo decente. Anche per una giornata piovosa, ha iniziato a risparmiare denaro, nel caso, significa, se improvvisamente diventassi di nuovo disoccupato. Solo, ovviamente, era difficile resistere per non sprecare i soldi. E poi tutti hanno iniziato a parlare che dovevo comprare un'auto. Dico: perché ho bisogno di una macchina? Posso camminare a piedi. E mi dicono: è un peccato camminare. Solo i poveri camminano a piedi. Inoltre l'auto può essere acquistata a rate. Fai un piccolo contributo in contanti, prendi una macchina e poi paghi un po 'ogni mese finché non paghi tutti i soldi. Bene, ho fatto proprio questo. Facciamo, credo, che tutti immaginino che io sia anche ricco. Ho pagato la prima rata e ho preso l'auto. Si sedette, partì e cadde immediatamente in ka-ah-ha-nava (Kozlik iniziò persino a balbettare per l'eccitazione). Auto-aha-mobile si è rotto, saiMi sono rotto una gamba e altre quattro costole.
- Beh, hai aggiustato la macchina dopo? - chiese Boh.
- Che cosa siete! Mentre ero malato, mi hanno cacciato dal lavoro. E poi è il momento di pagare una tassa per l'auto. E non ho soldi! Bene, mi dicono: allora restituisci l'auto-aha-ha-mobile. Io dico: vai, prendi kaa-ha-hanava. Volevano giudicarmi per aver rovinato la macchina, ma hanno visto che non avevo ancora niente da prendere e se ne sono sbarazzati. Quindi non avevo una macchina, niente soldi."
MEDICINA: “Il medico ha esaminato attentamente il paziente e ha detto che sarebbe stato meglio ricoverarlo in ospedale, poiché la malattia è molto trascurata. Avendo saputo che avrebbero dovuto essere pagate venti finanze per le cure in ospedale, Dunno era terribilmente turbato e disse che riceveva solo cinque finanze a settimana e gli ci sarebbe voluto un mese intero per riscuotere l'importo richiesto.
"Se duriamo un altro mese, il paziente non avrà più bisogno di assistenza medica", ha detto il medico. "Hai bisogno di cure immediate per salvarlo."
Mass media: “C'erano Delovaya Zagalka, Newspaper for Plump e Newspaper for the Thin, Newspaper for the Smart e Newspaper for Fools. Si si! Non stupitevi: è “per sciocchi”. Alcuni lettori potrebbero pensare che non sarebbe saggio chiamare un giornale in questo modo, dal momento che chi comprerebbe un giornale con quel nome. Dopotutto, nessuno vuole essere considerato uno sciocco. Tuttavia, i residenti non hanno prestato attenzione a queste sciocchezze. Tutti quelli che hanno comprato il "Giornale per sciocchi" hanno detto che lo comprava non perché si considerasse uno sciocco, ma perché era interessato a sapere di cosa stavano scrivendo per gli sciocchi. Per inciso, questo giornale è stato condotto in modo molto intelligente. Tutto in lei era chiaro anche per gli sciocchi. Di conseguenza, il "Giornale per sciocchi" è stato venduto in grandi quantità … ".
IL SISTEMA IN GENERALE: “… chi ha soldi troverà un buon lavoro sull'Isola Folle. Per soldi, il più ricco si costruirà una casa in cui l'aria è ben purificata, pagherà il dottore e il dottore gli prescriverà pillole, dalle quali la lana non ricrescerà così rapidamente. Inoltre, ci sono i cosiddetti saloni di bellezza per i ricchi. Se un uomo ricco ingoia aria dannosa, correrà presto in un simile salone. Lì, per soldi, inizieranno a fargli vari impacchi e sfregamenti, in modo che la faccia del montone assomigli a una normale faccia corta. È vero, questi impacchi non sono sempre utili. Guardi un uomo così ricco da lontano, come se fossi un normale uomo basso, ma se guardi più da vicino, sei il montone più semplice.
… Una grande bolgia raccolta nell'ufficio del signor Sprots a una grande tavola rotonda … Avendo appreso quali problemi devono affrontare in relazione all'aspetto delle piante giganti, i membri del bredlam si sono emozionati e tutti, come uno, hanno aderito alla proposta del signor Sprots, che ha detto che l'intera faccenda con piante giganti, è necessario uccidere sul nascere, cioè anche prima che si sviluppi in pieno vigore … Quindi, dobbiamo dare loro tre milioni di chiazze?
Esatto, ha confermato l'onorevole Sprots. Diamo loro.
Non sono per noi?
No no. Non loro a noi, ma noi a loro.
Quindi non è redditizio per noi, ha detto Skryagins. Se ci dessero tre milioni, sarebbe redditizio, ma se non siamo redditizi per loro …
