Di recente, le cose nel mio appartamento hanno ricominciato a scomparire. È già successo e so perfettamente di chi sono i trucchi.
Non posso essere definito pulito, ma butto sempre gli oggetti del guardaroba e le piccole cose necessarie negli stessi posti. E la casa non è un tale palazzo da perdere accidentalmente qualcosa per molto tempo.
Il brownie è diventato di nuovo più attivo e questo fatto non è affatto felice.
I nostri antenati hanno flirtato con il biscotto, gli piacevano in ogni modo possibile, lo amavano. Quando la famiglia si trasferiva in un nuovo posto, portava sempre con sé il custode del focolare. Il viaggio dell'animale domestico virtuale è stato accompagnato dai riti, cospirazioni e frasi corrispondenti.
In un'altra casa, al padrone di casa fu concessa completa libertà d'azione, scelse un luogo più caldo e si stabilì in una nuova capanna.
L'uomo moderno non ha tempo per ballare con la malvagità domestica. Ed è lì, questa antica creatura vivente nei grattacieli, esclama un lettore incredulo. Siamo abituati a pensare che in un formicaio rumoroso, che non si addormenta nemmeno di notte, non ci sia nessuno tranne i veri vicini, ma non è così.
Gli spiriti domestici non sono andati da nessuna parte, si sono semplicemente adattati al nuovo habitat, in agguato per il momento. Periodicamente si fanno sentire con fruscii, colpi, suoni strani o, nel mio caso, cleptomania.
Vedere un biscotto o sentire il suo fischio, simile ai suoni di un gufo scontento tra i nostri antenati, non era considerato buono. Idealmente, un animale domestico che non dovrebbe essere visibile. Quando si sente bene, non si fa sentire, ma se il proprietario ei suoi cari sono in pericolo, il custode del focolare avverte la famiglia dei problemi futuri. Così dicono le leggende. Ora capisci perché non mi piace troppo questo quartiere!
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Dicono che puoi arrivare a un accordo con lo spirito, nutrirlo, dargli alcune cose. Il mio non chiede il permesso, prende quello che vuole. Ho acquistato un deodorante per ambienti diverse volte nell'ultimo mese. La bottiglia precedente, letteralmente, è stata sciolta insieme a tutto il contenuto. All'inizio ho deciso che al brownie non piaceva l'odore, beh, la sua "freschezza marina" non gli andava bene. Ok, compriamo fiori tropicali. Di nuovo, non quello. Come persona ragionevole, capisco l'assurdità di ciò che sta accadendo e le mie stesse azioni, ma in qualche modo devo combattere!
Per qualche ragione, mi sembra anche che il mio brownie sia femminile. Porta costantemente pettini, gel doccia e biancheria intima nel suo mondo. Prende solo ciò che mi appartiene, non tocca le cose di mio marito. O forse è mascolino e quindi mi esprime segni di attenzione ?!
È passato molto tempo dall'ultima volta che era cattivo, devo dire. Ora sono arrivato al gatto. La pesava costantemente sulla testa e le dava schiaffi saporiti. L'animale sfortunato ha solo il tempo di voltarsi: scuote le zampe in modo buffo, gonfia i baffi e arruffa la coda. Il parassita non flirta con il cane. Nonostante la sua buona natura, può calpestare in fretta. Ma, di tanto in tanto, vedo come il cane guarda qualcuno in modo significativo con qualcuno, a volte ringhia piano. A quanto pare, il biscotto non corre il rischio di entrare in un confronto aperto.
Di notte, è diventato anche più attivo. Sento distintamente le ante degli armadietti scricchiolare e le sedie muoversi in cucina. Diverse volte sono volato fuori dalla stanza e ho acceso la luce, sperando di catturare l'alieno sulla scena del crimine. Ma, ahimè, tutti i miei tentativi sono finiti con un fallimento: le sedie al loro posto, gli armadietti sono chiusi. Sto davvero avendo allucinazioni uditive?
Che tu ci creda o no, l'ho persino inseguito negli angoli con una scopa! Bussò, frusciò con una scopa e imprecò con parolacce. Nessuna delle tecniche di cui sopra ha dato risultati duraturi. Il furfante ultraterreno muore per un po ', quindi ricomincia i suoi giochi.
Un amico mi ha consigliato di truccarmi: parla gentilmente, lascia i dolci in tavola, versa un po 'di latte. Sì, io stesso so cosa fare in questi casi. In nessun caso non entrare in conflitto franco con lo spirito di casa: non gli piace quando non è rispettato, comincia a essere ancora più scortese.
Recentemente siamo andati in vacanza per una settimana. A un amico è stato chiesto di nutrire il gatto e il pesce. Lei era d'accordo. Ogni sera mi scriveva rapporti su come stava il gatto e su come si comportavano gli abitanti dell'acquario. Non una parola sul biscotto.
Quando siamo tornati, ho chiesto a Natalya se qualcuno l'avesse spaventata in nostra assenza. Un amico ha detto categoricamente di no. Il silenzio regnava nell'appartamento e lei non si accorse di nulla di ultraterreno.
La prima notte dopo il ritorno, il biscotto ha iniziato di nuovo a essere cattivo. Sbuffò distintamente, tirò su col naso e camminò per la cucina. No, questo non è un cane, come potresti pensare all'inizio. Stanca di una settimana di ricreazione all'aperto, dormiva pacificamente sul letto e non voltava nemmeno l'orecchio. Solo il gatto guardava con ansia e attenzione da qualche parte nell'oscurità.
Dannazione, pensai irritato e sculacciai in cucina. Accese la luce, accese una sigaretta e attese. Niente. Silenzio.
Ho deciso di parlare.
- Bene, cosa c'è che non va in te, prega? Quanto puoi darmi! Non hai fatto scherzi mentre eravamo via. Non ho spaventato Natasha, non ho guidato il gatto. Perché, appena sono in casa, inizi il teppismo!
- Uuuu … … - Qualcosa nella zona del bagno singhiozzò offeso.
- Di che cosa hai bisogno? Va via! Non andremo da nessuna parte da qui, sai. Questa è casa mia. O viviamo pacificamente, o vai dai tuoi vicini!
Io stesso, comprendendo l'assurdità di quanto stava accadendo, ho convinto l'invisibile interlocutore a concludere un trattato di pace. Parlava sottovoce in modo che suo marito non sentisse, altrimenti non avrebbe capito. Bene, se solo girassi un dito alla tempia.
Dopo aver completato la conversazione preventiva, sono andato al frigorifero, ho tirato fuori il latte, ho tirato fuori un piattino dall'armadietto. Ebbene, che diavolo non sta scherzando, era ora di eseguire il rito della riconciliazione. Sentendomi come un personaggio di un'opera grottesca, ho chiesto allo spirito di accettare il dono e di calmarsi.
Posò il piattino sul tavolo, spense la luce ed entrò nella stanza. Pochi minuti dopo hanno sentito qualcuno schioccare le labbra e leccare il latte. Primo sguardo alla sedia: il gatto sta dormendo. Il secondo - sul letto - il cane sta dormendo! Non c'erano ricci in un appartamento di città. Questo biscotto stava bevendo latte.
La mattina dopo, mio marito mi ha chiesto perché ho bisogno di così tanti deodoranti per ambienti, li raccolgo?
Sul pavimento del bagno c'erano le bottiglie mancanti, ognuna. Ma non ha mai restituito i pettini e la biancheria intima. Apparentemente per mantenere l'intrigo. Bene, ok, la cosa principale è che ho fermato apertamente il teppismo!
