Da bambina, mia madre aveva un diario blu. In morbida copertina marmorizzata e angoli sfrangiati. Si vedeva da loro quanto spesso lo prendevano in braccio, scrivevano sulle sue pagine e le rileggevano. Lui era sempre lì per lei. È bello, ovviamente, ammettere che ero l'argomento principale del suo diario. Ma questo non è del tutto vero. Anche il suo diario parlava di lei in molti modi. Sul perché non voleva portarmi a casa quando sono nato.
E non voleva prenderlo a causa di un tumore al viso e delle gambe storte, che la natura mi ha premiato. Poi, nel 1972, nacque un bambino con gli occhi incassati nella testa e un naso enorme.
La mamma aspettava un bambino sano. E io sono nato. Mi sembra che abbia indovinato qualcosa, perché quando il parto è finito, la prima cosa che mia madre ha chiesto al dottore non era il sesso del neonato, ma se tutto andava bene con lui. "No", rispose il dottore. "Ha una protuberanza sul viso e gambe storpie." Poi non mi hanno mai fatto vedere, mi hanno portato in terapia intensiva. Poi, quando mio padre mi ha guardato e ha descritto a mia madre, hanno pianto insieme.
"Probabilmente morirà", ha detto la mamma.
“No, è troppo forte e sano. Pertanto, nessuna opzione , ha detto il padre.
La mamma si è rifiutata di guardarmi per una settimana. Poi ha raccolto il suo coraggio ed è venuta con un'infermiera al mio box. Quando ha guardato nel box in cui giacevo, ha detto che non mi avrebbe portato a casa.
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In seguito scrisse nel suo diario blu: “Volevo che morisse. In ospedale ho detto che non avevo bisogno di mio figlio e che non l'avrei portato via in nessun caso. Non ho provato niente per questo bambino."
Successivamente, mia madre iniziò a farmi visita regolarmente, ma non c'era motivo di portarmi a casa. Una volta dopo una simile visita, in un momento di disperazione, confessò onestamente alla sorella: "È così brutto!"
Alla fine ha fatto i conti con il mio aspetto ed è riuscita a separare lo shock dalla necessità di crescere un bambino che non era molto fortunato in salute. I chicchi si staccarono dalla buccia e lei riuscì a risolvere i suoi sentimenti. Una bella mattina, i miei genitori hanno riunito quattro dei miei fratelli e sorelle e al consiglio di famiglia hanno posto la domanda: "Portare il bambino a casa o no?" E così tutti i bambini, uno per uno, annuirono d'accordo. Il Rubicone è stato attraversato.
Quando ho compiuto 10 anni, ho in parte capito come si sentiva mia madre quando mi ha visto in ospedale. Di tanto in tanto le chiedevo di leggere qualcosa dal "libro su come non volevi portarmi a casa". I miei genitori mi hanno parlato onestamente e francamente del mio aspetto e dei loro sentimenti al momento della mia nascita. Quella conversazione è diventata fondamentale nella questione del mio divenire nel mondo.
Ma alla fine non li ho capiti fino a quando è nata la mia prima figlia, quando avevo 30 anni. Poi ho capito davvero cosa doveva passare mia madre. Mia moglie era incinta e avevo una paura terribile che il mio aspetto sarebbe stato ereditato da lei. Dentro di me viveva una miscela così esplosiva di intensa aspettativa, disperazione, paura e amore per lei, non ancora nata, che è difficile da trasmettere! L'unica persona con cui potevo parlare di tutto questo era mia madre. Ma a quel punto era già morta da 5 anni.
Ma il suo ricordo mi ha aiutato a trovare la forza di accettare dentro di sé il fatto che potesse nascere “così”. E poiché mi ha accettato, posso accettare anche mia figlia. La lezione che ho imparato è stata che i nostri figli non sempre nascono perfetti. Negli anni, anche i migliori dati naturali si logorano. Sono nati come sono: belli, diversi, complessi e talvolta "viziati". La perfezione viene dopo. Viene quando accettiamo la loro bellezza e "bruttezza", qualità positive e negative e cerchiamo di preservare ogni risultato per la nostra storia personale, ogni giorno e scriviamo di tutto questo nei diari blu.
