1. Formazione dell'attaccamento
Il vampiro energico ti circonda di attenzione: grazie a lui, ti senti significativo e amato, e un tale atteggiamento è lusinghiero. Inizi a credere nella sincerità della sua preoccupazione. Potrebbe pensare di essersi innamorato davvero, perché il vampiro trova scuse per tutte le sue azioni.
In una situazione normale, l'attaccamento formato si traduce in una sana intimità e relazioni di fiducia. Ma in questo caso, finisce con la formazione della dipendenza e la posizione subordinata della vittima, e l'uomo non ammette la sua colpa. Il suo comportamento mira a manipolare l'attaccamento naturale del suo partner.
2. Vini
Ad un certo punto, noti che la relazione mira a soddisfare solo i suoi bisogni. Un vampiro energico può ferire i tuoi sentimenti, ma una volta che dai voce al tuo malcontento, inizia a dimostrare la tua colpa per quello che è successo e inizia a insistere che ammetti la tua responsabilità. Trova ragioni convincenti per cui non deve essere competente in questo campo, ed è sciocco da parte tua persino chiedere una cosa del genere, ecc. In altre parole, ti fa sentire in colpa.
Un vampiro energico crede di non dover essere responsabile del suo comportamento o dell'espressione delle emozioni. Se qualcosa nella relazione non gli va bene, non capisce la situazione, ma inizia a manipolarti, costringendolo a dichiararsi colpevole. I sensi di colpa fanno sì che la vittima soccomba e abbatte i confini emotivi e fisici perché crede di avere la responsabilità di compiacere il proprio partner.
Video promozionale:
3. Dissonanza cognitiva
Dopo un periodo di idealizzazione, il vampiro energico va in svalutazione. Cercare di accontentare non è abbastanza, e qualunque cosa tu faccia, mostra dispiacere. La fase della relazione inizia quando un uomo sente che la tua coppia è troppo vicina emotivamente e / o vuoi che accetti la responsabilità delle proprie azioni. Il vampiro ha paura dell'intimità e dell'impegno, quindi cercherà di allontanarti.
Nel suo arsenale di manipolazione: usa il senso di colpa e il gaslighting in modo che tu non abbia il coraggio di esprimere le tue affermazioni e di assumerti la responsabilità esclusiva della relazione. Comincia a punire con il silenzio, inventando scuse convincenti. Il manipolatore è fiducioso nel suo diritto al completo comfort emotivo, anche se è necessario abusare dei sentimenti degli altri per ottenerlo.
Dal momento che ricordi come ti ha trattato bene in passato, può essere difficile rendersi conto che il tuo partner non era quello che pensavi fosse. Puoi persino inventare delle scuse, perché con l'aiuto della manipolazione, ha ispirato il fatto che sei responsabile di tutto.
Uscire dalla trappola di un vampiro giocando sui sentimenti è incredibilmente difficile, perché approfitta dell'affetto della vittima e dà la falsa speranza che la relazione possa essere "salvata". Ti ispira a imparare a non essere così "esigente" ed "egoista" e ti ricompenserà con lo stesso atteggiamento premuroso che aveva quando ti sei incontrato per la prima volta.
Effetti
Una persona del genere non sarà ritenuta responsabile per il danno causato, perché ha razionalizzato e giustificato il suo comportamento. Potrebbe non essere così sicuro di sé e ha bisogno di molto tempo per convincersi e ricevere il riconoscimento della sua rettitudine dagli altri. Poi trova il conforto interiore che cercava: per questo deve sottrarsi alla responsabilità e al lavoro emotivo. Dopotutto, non hai a che fare con un cattivo Disney, ma con una persona estremamente egoista a cui manca la motivazione per imparare a risparmiare i sentimenti dei propri cari.
Ci sono 2 modi per uscire dalla trappola: la vittima interrompe completamente la relazione o il vampiro energetico la lancia. Quest'ultimo accade quando pensa che lei abbia troppi problemi. Se la vittima lo fa provare rimorso affermando di avere un comportamento offensivo, lo percepirà come una minaccia. Si considera persino una vittima nella relazione, perché la vera vittima fa appello al senso di colpa, e questo è spaventoso. Un uomo ha sinceramente paura di dover affrontare emozioni negative, il che causerà la responsabilità del suo comportamento.
Alla fine, interrompe la connessione con una nota drammatica, e in questo momento proietta i suoi sentimenti sulla vittima: secondo lui, sei un violentatore, hai fatto del male, l'hai minacciato. Allo stesso modo, si assicura il proprio benessere emotivo rifiutandosi di riconoscere i fatti della realtà. Ricorda solo che NON è colpa tua e non sei responsabile del comportamento terribile del tuo partner. Succede che entrambi si danneggino a vicenda, ma la relazione abusiva si basa su uno squilibrio di potere, quindi non si parla di abuso reciproco. Non sei affatto come il tuo aggressore.
