Il deprezzamento è buono o cattivo?
La svalutazione è uno dei meccanismi di difesa della psiche, in cui riduciamo (o addirittura neghiamo completamente) l'importanza di ciò che è veramente molto importante per noi. Tutto può essere svalutato: persone, emozioni, risultati. È un mezzo che ci aiuta a preservarci ed evitare il contatto con sentimenti intollerabili.
La logica di questo meccanismo è la seguente: lasciami perdere qualcosa di importante, lascia che offenda un altro, ma salvami dalla distruzione. E lo facciamo: facciamo qualsiasi sacrificio, solo per preservare la nostra autostima, solo per non provare dolore.
voglio ma non posso
Spesso svalutiamo ciò che vogliamo ma non possiamo ottenere. Una volpe in una famosa favola ha svalutato l'uva, dicendo che è verde. Ebbene, non poteva sopportare l'inaccessibilità dell'uva stessa, che voleva davvero ottenere. Ammettere che non sei in grado di ottenere ciò di cui hai bisogno è doloroso colpire te stesso sull'autostima. Quindi la sfortunata bestia dalla coda ha dovuto ridurre l'importanza dell'uva.
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Allo stesso modo, il deprezzamento funziona nell'invidia: una persona vuole, ad esempio, il successo finanziario come vicino, ma sente che tale felicità non brilla per lui. Forse non c'è abbastanza istruzione, volontà, fiducia in se stessi, ma non si sa mai cosa. Ma ammetterlo è doloroso, imbarazzante e spiacevole. Nessuno vuole firmare per il proprio fallimento. Cosa fare? Per svalutare i successi di quel vicino. Ad esempio, dì che ha rubato tutto. O che ha ottenuto tutto questo per begli occhi e grandi connessioni. Per lo meno, è stato solo fortunato: al momento giusto era nel posto giusto.
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Svalutazione dei sentimenti
Nessuno ci ha insegnato come affrontare le emozioni negative. Non sappiamo come sperimentare il nostro dolore e come aiutare qualcuno che si sente male. D'altra parte, siamo perfettamente in grado di "mettere a tacere" sentimenti indesiderati (sia nostri che altrui) con l'aiuto della svalutazione.
Le emozioni negative portano all'autodistruzione. Foto: gromovataya, PressFoto.ru
Spesso ignoriamo il dolore degli altri, perché abbiamo paura di affogarci. O peggio ancora, entrare in contatto con il proprio (che è anche svalutato e immagazzinato da qualche parte dentro, semplicemente non lo sappiamo. Ma sentiamo che se sfonda, lo nasconde). Quindi possiamo facilmente dire a una persona depressa qualcosa del tipo: "Beh, di cosa ti preoccupi, sono tutte sciocchezze! Vediamo meglio un film."
C'è anche un termine così speciale: "incolpare la vittima". Questa parola indica una situazione in cui alla vittima, invece di simpatia e sostegno, viene data una porzione di accuse come "è colpa sua". Spesso le vittime di stupro e altre situazioni terribili ricevono una simile reazione da altri. Sembrerebbe pura follia! Ebbene, quale persona normale “finirebbe” la vittima con accuse ?!
E la psicologia personale e la dura realtà lo dicono in moltissime. Dopotutto, se non svaluti i sentimenti della vittima, dovrai unirti a loro e subire un trauma secondario (cioè assumere parte del suo dolore e della sua paura). Inoltre: devi ammettere che un tale incubo può accadere a tutti, che non ci sono modi al cento per cento per proteggerti. E entrare in contatto con i nostri sentimenti di terribile impotenza è difficile per ciascuno di noi.
Svalutazione di te stesso
Le persone con una bassa autostima, inclini al masochismo e al sacrificio di sé spesso svalutano se stesse, il loro valore ei loro successi.
I dipendenti che non ricevono lo stipendio non credono nel loro valore, quindi temono di essere facilmente sostituiti da altre persone. Foto: pzaxe, PressFoto.ru
Ad esempio, questi possono essere dipendenti a cui non viene pagato lo stipendio, ma persistono nell'andare a lavorare, timorosi di pronunciare una parola (figuriamoci uno sciopero). Non credono nel loro valore, quindi hanno paura di essere facilmente sostituiti da altre persone.
Le donne che sono in relazioni distruttive, che sopportano la maleducazione, il tradimento e l'irresponsabilità dei loro uomini, svalutano se stesse e le loro esperienze. Riducono il significato del loro dolore, ad esempio, con tali convinzioni: "Bene, cambiano ancora", "non beve, non batte - e questo è un bene". Questi pensieri aiutano a mantenere non solo le relazioni, ma anche la loro autostima (dopotutto, si scopre che non è "sopporto e sono masochista", ma "Tutti tollerano, e questo è normale. Sono normale"), ma danno anche origine a problemi psicologici.
Le persone che non parlano dei loro desideri, non esprimono il loro malcontento - anche queste sono personalità inclini alla svalutazione di se stesse. Sentono che le opinioni e i sentimenti delle altre persone sono molto più importanti dei loro. Non danno voce ai loro bisogni perché hanno paura di offendere un altro. Ma per queste persone, offendere un altro significa diventare una persona cattiva, e questo è intollerabile.
Svalutazione degli altri
Ci sono quelli che riducono l'importanza delle altre persone, i loro sentimenti, pensieri e risultati per sembrare più efficaci in questo contesto. La svalutazione degli altri è una forma di abuso psicologico, un modo per aumentare la tua autostima umiliando un'altra persona.
"Amici giurati" che non possono astenersi da commenti caustici. Foto: majesticca, PressFoto.ru
Questi sono "amici giurati" che non possono astenersi da commenti caustici. Sono mamme che svalutano i successi dei propri figli con cenni indifferenti e domande: "Perché oggi ne hai portata una sola A !?" Questi sono i mariti che dicono: "La cena è buonissima, ma avrei potuto fare le pulizie". E le mogli con commento: "E questo è tutto quello che ti sei guadagnato per tutto il mese ?!" (livello di motivazione 80).
La svalutazione è spesso usata dai manipolatori. Ad esempio, puoi facilmente rendere una persona dipendente da te stesso se lo convinci che ha torto, storto-obliquo e che nessun altro ha bisogno.
Ci sono persone per le quali il deprezzamento è l'unico modo per comunicare. Non sanno altrimenti. Il che ricorda molto quel pacchetto di Harry Potter, che offende tutti coloro che lo leggono.
Se capisci che accanto a te c'è un tale "uomo dei pacchetti" (solo non dimenticare di "calmarti", altrimenti nel fervore di una lite o di un risentimento la "convoluzione" può essere attribuita a chiunque), allora il secondo punto è pensare: non sei un masochista ora, visto che continui a comunicare con lui? Molto probabilmente lo è. Soprattutto se volevi nominare molti motivi "perché no". Non è spaventoso o brutto, significa solo che comunicare con una persona del genere ti dà qualcosa di molto importante
L'altra parte
Può sembrare che il meccanismo del deprezzamento sia qualcosa di terribile e dannoso. Ma la natura è molto più saggia di noi e non crea nulla di "decisamente cattivo" o "decisamente buono".
È difficile buttare via un vestito che ti piace - dà un sogno prezioso (che perderai peso - e ti adatterai di nuovo). Foto: antikainen, PressFoto.ru
Ad esempio, separarsi da qualcosa di significativo è impossibile senza svalutazione. Non butterai fuori dalla tua vita ciò che ti piace veramente, cosa può ancora esserti utile? Ovviamente no. Ad esempio, è molto difficile buttare via un vestito che ti piace davvero (anche se non lo indossi) o che regala un sogno prezioso (che puoi essere bella, che ci sarà una palla nella tua vita, che perderai peso e ci starai di nuovo dentro).
Ma ciò che ha perso il suo significato, possiamo già lasciarlo andare. E se svaluti lo stesso vestito, ad esempio, ti convinci che non è più di moda, che occupa solo spazio, ma non ha senso, allora è già possibile buttarlo via.
La svalutazione fa lo stesso lavoro quando ci si separa dai propri cari. Non possiamo “lasciare andare” un partner che consideriamo molto necessario e buono. E finché non riduciamo la sua importanza ai nostri occhi, non lo lasceremo andare (con la separazione dai genitori - la stessa storia). Succede che questo sia l'unico modo per vivere senza rimanere bloccati nel passato. Soprattutto se il dolore della separazione è insopportabile. Possiamo dire che il deprezzamento è una sorta di "pillola del dolore". Se ci sentiamo troppo male, allora lo accettiamo per avere la forza di vivere. Ma non puoi vivere di pillole tutto il tempo. L'anestesia cronica è assenza di vita, paralisi dei sensi.
Svalutiamo non solo noi, ma anche noi. E poi proviamo un forte dolore e fastidio, specialmente quando lo fanno persone vicine. Ma sappiamo entrambi: se il meccanismo ha funzionato, significa che una persona si sta salvando da qualcosa di terribile, minaccioso e distruttivo. Sta proteggendo qualcosa che è molto importante per lui.
