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Niente urla o punizione: come gli Inuit risolvono il problema dell'aggressività e della disobbedienza dei bambini
Monitoraggio dei media 2019-05-31 Domanda del giorno, Bambini 5
Autori - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
Negli anni '60, uno studente laureato di Harvard fece una scoperta straordinaria sulla natura della rabbia umana.
Quando Jean Briggs aveva 34 anni, viaggiò nel circolo polare artico e visse nella tundra per 17 mesi. Non c'erano strade, né riscaldamento, né negozi. Le temperature invernali potrebbero scendere a meno 40 gradi Fahrenheit.
In un articolo del 1970, Briggs ha descritto come ha persuaso una famiglia Inuit ad "adottarla" e "cercare di tenerla in vita".
Durante quei tempi, molte famiglie Inuit vissero come i loro antenati per millenni. Costruivano igloo in inverno e tende in estate. "Mangiavamo solo cibo animale: pesce, foche, cervi caribù", dice Myna Ishulutak, produttrice di film ed educatrice che ha vissuto uno stile di vita simile da bambina.
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Briggs notò subito che qualcosa di speciale stava accadendo in queste famiglie: gli adulti avevano un'eccezionale capacità di controllare la propria rabbia.
"Non hanno mai espresso la loro rabbia nei miei confronti, anche se erano arrabbiati con me molto spesso", ha detto Briggs in un'intervista con la Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
Mostrare anche un accenno di frustrazione o irritazione era considerato una debolezza, un comportamento perdonabile solo per i bambini. Ad esempio, un giorno qualcuno ha gettato un bollitore di acqua bollente in un igloo e ha danneggiato il pavimento di ghiaccio. Nessuno ha alzato un sopracciglio. "È un peccato", ha detto il colpevole ed è andato a riempire il bollitore.
Un'altra volta, una lenza che era stata intrecciata per diversi giorni si è rotta il primo giorno. Nessuno è sfuggito a una maledizione. "Cuciremo dove si è rotto", disse qualcuno con calma.
Contro il loro background, Briggs sembrava una bambina selvaggia, sebbene si sforzasse di controllare la sua rabbia. "Il mio comportamento era impulsivo, molto più scortese, molto meno pieno di tatto", ha detto a CBC. “Mi sono spesso comportato in modo contrario alle norme sociali. Piagnucolavo, ringhiavo o facevo qualcos'altro che loro non avrebbero mai fatto ".
Brigss, scomparsa nel 2016, ha descritto le sue osservazioni nel suo primo libro, Never in Anger. Era tormentata dalla domanda: come fanno gli Inuit a coltivare questa capacità nei loro figli? Come riescono a trasformare i bambini isterici in adulti a sangue freddo?
Nel 1971, Briggs ha trovato un indizio.
Stava camminando lungo una spiaggia rocciosa nell'Artico quando ha visto una giovane madre che giocava con suo figlio, un bambino di circa due anni. La mamma ha preso un sassolino e ha detto: “Colpiscimi! Dai! Colpisci più forte! , Ha ricordato Briggs.
Il ragazzo lanciò una pietra alla madre e lei esclamò: "Oooo, come fa male!"
Briggs era confuso. Questa madre ha insegnato al bambino il comportamento opposto a quello che normalmente vogliono i genitori. E le sue azioni contraddicevano tutto ciò che Briggs sapeva sulla cultura Inuit. "Ho pensato: cosa sta succedendo qui?" - ha detto Briggs in un'intervista con CBC.
A quanto pare, quella mamma ha usato una potente tecnica genitoriale per insegnare a suo figlio a controllare la rabbia - e questa è una delle strategie genitoriali più interessanti che abbia mai incontrato.
Niente parolacce, niente timeout
Nella città polare canadese di Iqaluit, all'inizio di dicembre. Alle due il sole se ne sta già andando.
La temperatura dell'aria è moderata di meno 10 gradi Fahrenheit (meno 23 gradi Celsius). Gira la neve leggera.
Sono arrivato in questa città costiera dopo aver letto il libro di Briggs alla ricerca di segreti genitoriali, specialmente quelli relativi all'insegnamento ai bambini come controllare le proprie emozioni. Non appena scendo dall'aereo, inizio a raccogliere dati.
Mi siedo con persone di età compresa tra 80 e 90 anni mentre cenano con "cibo locale" - foche in umido, balene beluga congelate e caribù crudo. Parlo con le mamme che vendono giacche di pelle di foca fatte a mano alle fiere di artigianato scolastico. E frequento un corso di genitorialità in cui gli insegnanti dell'asilo imparano come i loro antenati hanno allevato i bambini piccoli centinaia - o anche migliaia - di anni fa.
Ovunque, le madri menzionano la regola d'oro: non urlare o alzare la voce ai bambini piccoli.
Tradizionalmente, gli Inuit sono incredibilmente affettuosi e si prendono cura dei bambini. Se dovessimo classificare gli stili genitoriali più miti, l'approccio Inuit sarebbe sicuramente tra i leader. (Hanno anche un bacio speciale per i bambini: devi toccare la guancia con il naso e annusare la pelle del bambino).
In questa cultura, è considerato inaccettabile rimproverare i bambini o persino parlare con loro con tono arrabbiato, dice Lisa Ipeelie, produttrice radiofonica e mamma, cresciuta con 12 bambini. "Quando sono piccoli, non ha senso alzare la voce", dice. "Ti farà solo battere forte il cuore."
E se un bambino ti colpisce o ti morde, non hai ancora bisogno di alzare la voce?
"No," dice Aypeli con una risatina che sembra sottolineare la stupidità della mia domanda. “Spesso pensiamo che i bambini piccoli ci spingano deliberatamente, ma in realtà non è così. Sono arrabbiati per qualcosa e devi scoprire di cosa si tratta ".
È considerato umiliante nella tradizione Inuit urlare ai bambini. Per un adulto è come entrare in crisi isterica; l'adulto scende essenzialmente al livello del bambino.
Le persone anziane con cui ho parlato dicono che l'intensa colonizzazione nel secolo scorso sta distruggendo queste tradizioni. E così la loro comunità sta compiendo seri sforzi per mantenere il proprio stile genitoriale.
Guta Jaw è in prima linea in questa lotta. Insegna lezioni di genitorialità presso l'Arctic College. Il suo stile genitoriale è così gentile che non considera nemmeno i timeout come misura educativa.
“Grida: pensa al tuo comportamento, vai in camera tua! Non sono d'accordo con questo. Questo non è ciò che insegniamo ai bambini. Quindi insegni loro a scappare , dice Joe.
E insegni loro ad essere arrabbiati, dice la psicologa clinica e autrice Laura Markham. "Quando urliamo contro un bambino - o addirittura lo minacciamo con 'Mi sto arrabbiando', insegniamo al bambino a urlare", dice Markham. "Insegniamo loro che quando si arrabbiano, devono urlare e che urlare risolve il problema".
Al contrario, i genitori che controllano la loro rabbia insegnano lo stesso ai loro figli. Markham dice: "I bambini imparano l'autoregolazione emotiva da noi".
Giocheranno a calcio con la tua testa
In fondo, in fondo, tutte le mamme ei papà sanno che è meglio non urlare ai bambini. Ma se non li rimproveri, non parlare con loro in tono arrabbiato, allora come puoi convincerli a obbedire? Come assicurarsi che un bambino di tre anni non scappi in strada? O non hai picchiato tuo fratello maggiore?
Per millenni, gli Inuit sono stati abili nell'usare uno strumento vecchio stile: "Usiamo lo storytelling per far obbedire i bambini", dice Joe.
Non intende favole contenenti moralità, che il bambino deve ancora capire. Parla di storie orali che sono state tramandate di generazione in generazione tra gli Inuit e che sono progettate specificamente per influenzare il comportamento di un bambino al momento giusto e, a volte, salvargli la vita.
Ad esempio, come insegnare ai bambini a non avvicinarsi all'oceano, in cui possono facilmente annegare? Invece di gridare: "Stai fuori dall'acqua", dice Joe, gli Inuit preferiscono anticipare il problema e raccontare ai bambini una storia speciale su ciò che è sott'acqua. “Il mostro marino vive lì”, dice Joe, “e sulla schiena ha un'enorme borsa per bambini piccoli. Se il bambino si avvicina troppo all'acqua, il mostro lo trascinerà nella sua borsa, lo porterà sul fondo dell'oceano e poi lo darà a un'altra famiglia. E poi non abbiamo bisogno di gridare al bambino - ha già capito l'essenza ".
Gli Inuit hanno molte storie da insegnare ai bambini sul comportamento rispettoso. Ad esempio, in modo che i bambini ascoltino i loro genitori, viene raccontata loro una storia sul cerume, afferma la produttrice cinematografica Maina Ishulutak. "I miei genitori mi hanno guardato nelle orecchie e se c'era troppo zolfo, significava che non ascoltavamo quello che ci veniva detto", dice.
I genitori dicono ai loro figli: "Se prendi il cibo senza permesso, le dita lunghe si allungheranno e ti afferreranno".
C'è una storia sull'aurora boreale che aiuta i bambini a imparare a tenere il cappello in inverno. "I nostri genitori ci hanno detto che se usciamo senza cappello, le luci polari ci toglieranno la testa e giocheranno a calcio con loro", ha detto Ishulutak. - "Avevamo tanta paura!" esclama, e scoppia a ridere.
All'inizio, queste storie mi sembrano troppo spaventose per i più piccoli. E la mia prima reazione è stata spazzarli via. Ma la mia mente cambiò di 180 gradi dopo aver visto la risposta di mia figlia a storie simili - e dopo aver appreso di più sull'intricato rapporto del genere umano con la narrazione. Lo storytelling orale è una tradizione umana comune. Per decine di migliaia di anni, è stato un modo fondamentale in cui i genitori trasmettono i loro valori ai figli e insegnano loro il comportamento corretto.
Le moderne comunità di cacciatori-raccoglitori usano le storie per insegnare la condivisione, il rispetto per entrambi i sessi ed evitare i conflitti, ha dimostrato un recente studio che ha analizzato le vite di 89 tribù diverse. Ad esempio, una ricerca ha scoperto che negli Agta, una tribù di cacciatori-raccoglitori nelle Filippine, la narrazione è apprezzata più del cacciatore o della conoscenza medica.
Al giorno d'oggi, molti genitori americani trasferiscono il ruolo di narratore sullo schermo. Mi chiedevo se questo fosse un modo semplice ed efficace per ottenere l'obbedienza e influenzare il comportamento dei nostri figli. Forse i bambini piccoli sono in qualche modo "programmati" per imparare dalle storie?
"Direi che i bambini imparano bene attraverso la narrazione e la spiegazione", dice la psicologa Dina Weisberg dell'Università di Villanova, che studia come i bambini piccoli interpretano le storie di fantasia. “Impariamo meglio da ciò che ci interessa. E le storie hanno intrinsecamente molte qualità che le rendono molto più interessanti di una semplice affermazione ".
Le storie con elementi di pericolo attirano i bambini come una calamita, dice Weisberg. E trasformano un'attività stressante - come cercare di obbedire - in un'interazione giocosa che si rivela - non ho paura della parola - divertente. "Non sottovalutare il lato ludico della narrazione", dice Weisberg. “Attraverso le storie, i bambini possono immaginare cose che non accadono realmente. E i bambini lo adorano. Anche gli adulti."
Mi colpirai?
Torniamo a Iqaluit, dove Maina Ishulutak ricorda la sua infanzia nella tundra. Lei e la sua famiglia vivevano in un campo di caccia con altre 60 persone. Quando era un'adolescente, la sua famiglia si è trasferita in città.
"Mi manca davvero la vita nella tundra", dice mentre mangiamo salmerino alpino al forno con lei. “Vivevamo in una casa di torba. La mattina, quando ci siamo svegliati, tutto era congelato fino a quando non abbiamo acceso la lampada a olio ".
Le chiedo se conosce gli scritti di Jean Briggs. La sua risposta mi stordisce. Ishulutak prende la sua borsa e tira fuori il secondo libro di Briggs, Inuit Games and Morality, che descrive la vita di una bambina di tre anni chiamata Chubby Maata.
"Questo è un libro su di me e sulla mia famiglia", dice Ishulutak. "Sono Chubby Maata."
All'inizio degli anni '70, quando Ishulutak aveva circa 3 anni, la sua famiglia fece entrare Briggs nella loro casa per 6 mesi e le permise di osservare tutti i dettagli della vita quotidiana del loro bambino. Ciò che Briggs ha descritto è una parte fondamentale della crescita dei bambini a sangue freddo.
Se qualcuno dei bambini del campo agiva sotto l'influenza della rabbia, colpendo qualcuno o facendo i capricci, nessuno lo puniva. Invece, i genitori hanno aspettato che il bambino si calmasse e poi, in un'atmosfera rilassata, hanno fatto qualcosa che Shakespeare avrebbe amato moltissimo: hanno recitato un'opera. (Come scrisse lo stesso poeta, "Ho concepito questa rappresentazione, in modo che la coscienza del re su di essa potesse essere, con accenni, come un gancio, per agganciare." - Traduzione di B. Pasternak).
"Il punto è dare a tuo figlio un'esperienza che gli consentirà di sviluppare il pensiero razionale", ha detto Briggs a CBC nel 2011.
In breve, i genitori recitavano tutto ciò che accadeva quando il bambino si comportava male, comprese le reali conseguenze di quel comportamento.
Il genitore parlava sempre con una voce allegra e giocosa. Di solito, la performance iniziava con una domanda che spingeva il bambino a comportarsi male.
Ad esempio, se un bambino picchia altre persone, la madre può iniziare la recita chiedendo: "Forse mi picchierai?"
Quindi il bambino deve pensare: "Cosa devo fare?" Se il bambino “ingoia l'esca” e colpisce la madre, lei non grida né impreca, ma invece ne dimostra le conseguenze. "Oh, che dolore!" - può esclamare e poi amplificare l'effetto con la domanda successiva. Ad esempio: "Non ti piaccio?" o "Sei ancora piccolo?" Trasmette al bambino l'idea che è spiacevole per le persone essere picchiate e che i "bambini grandi" non lo fanno. Ma ancora una volta, tutte queste domande vengono poste in un tono giocoso. Il genitore ripete questo gioco di tanto in tanto, finché il bambino non smette di picchiare la madre durante il gioco e il cattivo comportamento scompare.
Ishulutak spiega che queste performance insegnano ai bambini a non reagire alle provocazioni. "Insegnano ad essere forti emotivamente", dice, "a non prendere le cose troppo sul serio ea non aver paura di essere prese in giro".
La psicologa Peggy Miller dell'Università dell'Illinois concorda: "Quando un bambino è piccolo, impara che le persone lo faranno arrabbiare in un modo o nell'altro, e tali prestazioni insegnano al bambino a pensare e mantenere un certo equilibrio". In altre parole, dice Miller, queste esibizioni danno ai bambini l'opportunità di esercitarsi a controllare la propria rabbia in un momento in cui non sono realmente arrabbiati.
Questo esercizio sembra essere fondamentale per insegnare ai bambini a controllare la loro rabbia. Perché questa è l'essenza della rabbia: se una persona è già arrabbiata, non è facile per lui sopprimere quei sentimenti, anche per gli adulti.
"Quando stai cercando di controllare o cambiare le emozioni che stai vivendo in questo momento, è molto difficile farlo", dice Lisa Feldman Barrett, psicologa della Northeastern University che studia gli effetti delle emozioni.
Ma se provi una reazione diversa o una sensazione diversa mentre non sei arrabbiato, le tue possibilità di affrontare la rabbia in una situazione acuta aumenteranno, dice Feldman Barrett.
"Questo tipo di esercizio essenzialmente ti aiuta a riprogrammare il tuo cervello in modo che possa ritrarre più facilmente altre emozioni invece della rabbia".
Questo tipo di formazione emotiva può essere ancora più importante per i bambini, dice lo psicologo Markham, perché il loro cervello sta solo formando le connessioni necessarie per l'autocontrollo. "I bambini sperimentano tutti i tipi di emozioni intense", dice. “Non hanno ancora una corteccia prefrontale. Quindi la nostra risposta alle loro emozioni sta plasmando il loro cervello ".
Markham consiglia un approccio molto simile a quello degli Inuit. Se il bambino si comporta male, suggerisce di aspettare che tutti si calmino. Parla a tuo figlio di quello che è successo in un ambiente calmo. Puoi raccontargli una storia su quello che è successo, oppure puoi prendere due animali di peluche e usarli per recitare una scena.
"Questo approccio sviluppa l'autocontrollo", afferma Markham.
Quando giochi con tuo figlio in modo scorretto, è importante fare due cose. Innanzitutto, coinvolgi tuo figlio nel gioco con molte domande. Ad esempio, se il problema è l'aggressività verso gli altri, puoi fare una pausa durante lo spettacolo di marionette e chiedere: "Bobby vuole picchiarlo. Cosa pensi valga la pena fare?"
In secondo luogo, assicurati che il bambino non si annoi. Molti genitori non vedono il gioco come uno strumento educativo, dice Markham. Ma il gioco di ruolo offre molte opportunità per insegnare ai bambini il comportamento giusto.
"Il gioco è il loro lavoro", dice Markham. - "Questo è il loro modo per capire il mondo intorno e la loro esperienza."
Sembra che gli Inuit lo sappiano da centinaia, forse migliaia di anni.
Autori: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Traduzione dall'inglese di Alena Khmilevskaya