Un linguaggio semplice per i genitori sull'attaccamento all'infanzia
Ecco la situazione più comune: aspetti gli ospiti. Anche tuo figlio è felice per le prossime vacanze, ti aiuta ad apparecchiare la tavola, lava diligentemente le verdure, dispone i tovaglioli, fiorisce di lodi. Questo comportamento di attaccamento, vuole stare con te, vuole che ti piaccia, per fare una causa comune.
Qui ci sono ospiti sulla soglia di casa - e il bambino è improvvisamente imbarazzato, nascondendosi dietro di te, dovresti lavorare per convincerlo ad uscire e salutarlo. Questo comportamento di attaccamento, è attento agli estranei, non ai "suoi", adulti e cerca protezione dal genitore.
Sei seduto a tavola, travolto da una conversazione interessante, e il bambino sembra essersi liberato dalla catena: fa rumore, corre, ti scuote. Questo è un comportamento di attaccamento: diventa ansioso quando vede che uno sconosciuto ha preso il sopravvento sulla tua attenzione e vuole la tua attenzione come conferma che la tua relazione va bene.
Perdi la pazienza, ti arrabbi con lui e lo spingi fuori dalla stanza. Piange forte, batte contro la porta, inizia l'isteria. Questo è il comportamento dell'attaccamento: gli hai fatto capire che puoi tagliare il legame con lui, inoltre, lo hai spezzato simbolicamente chiudendo la porta, lui protesta con tutte le sue forze, cercando di ristabilire il legame..
Ti dispiace per lui, vai da lui, lo abbracci, lo porti a lavarsi. Singhiozza per un po ', poi promette che si comporterà bene e tu gli permetti di restare. Presto muore, rannicchiato in grembo e davvero non sta più giocando. Questo è il comportamento dell'attaccamento: la connessione viene ripristinata, la tensione si è placata, la paura si è rilasciata, il bambino è esausto ed è meglio ripristinare la forza accanto al genitore.
Forse non ci hai mai pensato in quel modo. Forse hai pensato, o altri ti hanno detto che tutto questo sta accadendo perché il bambino è viziato, o maleducato, o malizioso o sovraeccitato. In effetti, tutto è più semplice e più serio. Ha solo bisogno di una connessione con te. È tutto. Se lo comprendi e sei in grado di vedere come lo stato della tua relazione influenza lo stato e il comportamento del bambino, molti casi di comportamento "cattivo" appariranno sotto una luce diversa.
Ricordiamo che il rapporto di un bambino con un genitore è ancora più importante per lui che per noi un rapporto con un partner, è ancora più dipendente dall'amore del genitore per lui per essere irremovibile, come una roccia, in modo che questa connessione non possa essere interrotta né per errore né stupidità o imperfezione di carattere, aspetto, abilità.
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Un tentativo di stabilire un "limite delle aspettative" per un bambino lo getta nello stress più profondo e provoca forti proteste. E invece del previsto "effetto pedagogico" delle nostre annotazioni e ammonizioni, otteniamo un sabotaggio palese o nascosto, e talvolta una reazione paradossale: il bambino migliora proprio quel comportamento o la qualità di cui spesso siamo infelici. Come funziona?
Immagina di camminare lungo un sentiero sopra un abisso (e questa è, in un certo senso, una metafora generale della nostra vita) e di essere assicurato da una corda forte, che è tenuta dall'altra parte da una persona di cui ti fidi assolutamente, più di te stesso. È così che il bambino percepisce il suo attaccamento al genitore e il genitore a lui. E all'improvviso ti sembra che la corda si sia allentata, in qualche modo ceduta. Quello che è successo? Lascia andare? dimenticato? gettato? Andato? Non puoi chiedere, vai anche a scoprirlo: fa un passo spaventoso, senza assicurazione. Che cosa hai intenzione di fare?
Esatto, tirare la corda, nella speranza che si sia solo leggermente abbassata e ora si allunghi di nuovo e diventi forte e affidabile come prima. Tirando con il cuore che affonda - e se tiri e si scopre che dall'altra parte è stata rilasciata? Ma se non tiri, come fai a saperlo?
Questo è esattamente ciò che fa il bambino quando ha dei dubbi sulla forza dell'attaccamento. Tira la corda. Riprova proprio quel comportamento che, per esperienza, mette a rischio l'atteggiamento del genitore nei suoi confronti. “Sei ancora il mio adulto? - come se chiedesse. - Anche se lo faccio? Anche se sono cattivo? Non posso vivere in una tale ansia, rispondi rapidamente in modo che lo so per certo.
Se un genitore riesce a far capire al bambino che, ovviamente, tu, cara, hai rotto il legno, ma non preoccuparti, ti amo ancora, sono con te, puoi contare su di me, la corda è forte, - il bambino si calma e può cambiare comportamento … Se anche un adulto si eccita in risposta, lui stesso cade sotto il potere dell'ansia "lo farà sempre ora, sono un cattivo genitore, non posso farcela, non mi obbedisce, è per dispetto, devi essere più duro con lui in modo che sia scoraggiante in futuro" e basta così, la domanda del bambino non viene rimossa, ma diventa solo più acuta.
Allora cosa ci si dovrebbe aspettare? Sì, la ripetizione di quel comportamento insopportabile per i genitori.
Lyudmila Petranovskaya, frammento del libro "Se è difficile con un bambino"
