Visione prima della morte
Era l'inizio del 1944. Mi sono rotto una gamba e dopo ho avuto un infarto. Quando ero incosciente, in preda al delirio, cominciarono a venirmi visioni. Forse questo ha cominciato ad accadere quando ero sull'orlo della morte: mi è stato somministrato ossigeno e mi è stata iniettata la canfora. Le immagini erano così terribili che cominciavo già a pensare che stavo morendo. L'infermiera in seguito mi ha detto: "Eri come circondato dalla luce". Questo tipo di fenomeno a volte può essere osservato nei morenti. Come puoi vedere, ho raggiunto un certo limite. Non posso dire se fosse un sogno o un'estasi. Tuttavia, cominciarono ad accadermi cose molto strane.
Ho avuto una visione, come se fossi in alto nel cielo. In lontananza, il globo brillava, illuminato da una straordinaria luce blu. Riconobbi i continenti, che erano circondati dalla distesa azzurra dell'oceano, Ceylon giaceva ai miei piedi, l'India di fronte. Non tutta la Terra cadde nel mio campo visivo, ma la sua forma sferica era chiaramente visibile e i contorni argentati brillavano attraverso questa straordinaria luce blu. In molti punti, la palla sembrava variegata o verde scuro, come l'argento ossidato.
Sul lato sinistro si estendeva un'ampia striscia di deserto arabo rosso e giallo, sembrava che l'argento stesse acquisendo una tonalità rosso-dorata. Ancora più lontano vidi il Mar Rosso e molto, molto indietro, "nell'estremo angolo sinistro", potevo distinguere il bordo del Mar Mediterraneo. Il mio sguardo era principalmente rivolto lì, il resto non era del tutto nitido. Ho visto il profilo delle vette innevate dell'Himalaya, oscurate dalla nebbia. Per qualche ragione non ho guardato affatto "a destra". Sapevo che stavo per volare via da qualche parte lontano dalla terra.
Dopodiché, mi sono reso conto di quanto in alto bisogna salire per vedere uno spazio così enorme - fino a un'altezza di 1500 metri! La vista della terra da lì è la vista più incredibile e sorprendente di tutto ciò che abbia mai visto.
Ma dopo un po 'mi voltai, trovandomi con le spalle all'Oceano Indiano e rivolto a nord. Ma dopo si è scoperto che mi sono rivolto a sud. Qualcosa di nuovo è apparso nel mio campo visivo. A una certa distanza ho visto un'enorme pietra scura, sembra un meteorite delle dimensioni di una casa, e forse anche di più. Come me, stava fluttuando nello spazio.
Ho visto questo tipo di pietre sulla costa del Golfo del Bengala; era granito scuro utilizzato nella costruzione dei templi. La mia pietra rappresentava un simile blocco di granito. Aveva un ingresso che conduceva a un piccolo corridoio. A destra dell'ingresso, su una panchina di pietra, sedeva un indù nero nella posizione del loto, vestito di bianco. Rimase seduto assolutamente immobile, aspettandomi. Ci sono stati due gradini. A sinistra, sul muro interno, era visibile la porta del tempio, circondata da tanti minuscoli fori, recessi. I fori erano riempiti con olio di cocco, ciascuno con uno stoppino ardente. L'ho già visto in realtà: nel tempio del Santo Dente, a Kandy (Ceylon), diverse file di lampade a olio circondavano la porta del tempio.
Arrivando ai gradini, ho provato la strana sensazione che tutto quello che mi era successo prima fosse stato buttato via. Tutto quello che avevo intenzione di fare, quello che volevo e quello a cui pensavo - tutta questa fantasmagoria dell'esistenza terrena improvvisamente si addormentò o fu ostacolata, ed era molto doloroso. Ma qualcosa rimaneva ancora: tutto ciò che una volta ho vissuto o fatto, tutto ciò che mi è successo - è rimasto con me. In altre parole, il mio è rimasto con me. Ciò che restava era ciò che mi costituiva: la mia storia, e sentivo che ero io. Un'esperienza del genere mi ha portato una sensazione di estrema insignificanza e allo stesso tempo di grande completezza. Non c'erano più bisogni, né desideri - dopotutto, avevo già vissuto tutto ciò che ero. All'inizio mi è sembrato che qualcosa si fosse distrutto in me, qualcosa fosse portato via. Ma in seguito questa sensazione è scomparsa, è passata senza lasciare traccia. Non mi sono pentito di ciò che è stato portato via, al contrario: tutto era con mecosa mi costituiva, e non potevo avere nient'altro.
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Tuttavia, fui ossessionato da un'altra impressione: quando mi avvicinai al tempio, presi confidenza che ora sarei entrato nella stanza illuminata e avrei visto lì tutte le persone con cui ero effettivamente in contatto. E poi finalmente capirò - di questo ero anche certo - cosa sono, qual è il mio contesto storico. Scoprirò cosa mi è venuto prima, perché sono venuto e in che tipo di flusso comune si è fusa la mia vita. Spesso mi è sembrata una storia senza inizio e senza fine, io ero in essa una specie di frammento, un frammento di testo che non è stato preceduto da nulla e non seguirà nulla.
Era come se la mia vita fosse stata strappata da un'unica catena e tutte le mie domande rimanessero senza risposta. Perché è successo questo? Perché ho avuto questi pensieri e non altri? Cosa ne ho fatto? Cosa segue da tutto questo? Sono stato sopraffatto dalla certezza che avrei scoperto tutto, semplicemente entrare nel tempio di pietra, scoprire perché tutto è andato in questo modo e non altrimenti. Incontrerò persone lì che conoscono la risposta - sanno cosa è successo prima e cosa succederà dopo.
Una visione improvvisa mi distrasse dai miei pensieri. Sotto, da dove si trovava l'Europa, improvvisamente apparve una certa immagine. Era il mio dottore, o meglio, il suo viso avvolto in un alone dorato - come in una corona d'alloro. L'ho riconosciuto subito: “Oh, questo è il mio dottore, quello che mi ha curato. Solo ora ha preso la forma di un basileus, il re di Kos. L'immagine familiare per me era solo un guscio temporaneo, ma ora appariva com'era in origine.
Forse ero anche nella mia forma originale, sebbene non potessi vedermi dall'esterno. Che fosse così, non avevo dubbi. Quando è apparso davanti a me, c'è stata una conversazione silenziosa tra di noi. Il mio medico è stato mandato dalla Terra con un messaggio: era una protesta contro la mia partenza. Non avevo il diritto di lasciare la terra e dovevo tornare. Non appena me ne sono reso conto, la visione era sparita.
Fui preso da un profondo sconforto: tutti i miei sforzi furono inutili. Non necessario era il dolore che ho provato, liberandomi dalle mie illusioni e attaccamenti, la strada per il tempio è chiusa per me, e non saprò mai con chi dovrei stare.
In effetti, ci vollero tre settimane intere prima che fossi in grado di tornare in vita. Non volevo nemmeno guardare il cibo: il corpo non prendeva cibo. La vista della città e delle montagne dal letto d'ospedale sembrava una tenda dipinta con buchi neri o pezzi di giornale con fotografie che non mi dicevano nulla. Non c'era limite alla mia disperazione e il pensiero che "ora dovrò tornare di nuovo in queste scatole" mi perseguitava - dallo spazio mi sembrava come se ci fosse un mondo tridimensionale artificiale oltre l'orizzonte, dove ogni persona siede separatamente nella sua scatola. Devo davvero convincermi di nuovo che una vita del genere è necessaria per qualche motivo? Questa vita e questo mondo intero mi sembravano una prigione. Non potevo sopportare il fatto di essere obbligato a percepirlo come qualcosa di assolutamente normale. Ero così felice di essere rilasciato, e ora si è scoperto che io, come tutti gli altri,Vivrò in una specie di scatola. Volando nello spazio, ero senza peso e niente mi legava. Ora tutto questo è passato!
Tutto in me protestava contro il dottore che mi ha riportato in vita. E allo stesso tempo i miei pensieri erano allarmanti: “Dio vede che la sua vita è in pericolo! È apparso davanti a me nella sua forma originale! Chiunque sia in grado di assumere una tale forma è in pericolo di morte, perché ha già lasciato "il suo cerchio!" All'improvviso ho capito una cosa terribile: doveva morire al posto mio. Ma tutti i miei tentativi di spiegarglielo furono vani: ostinatamente non voleva capirmi. Poi mi sono arrabbiato. “Perché finge sempre di non sapere chi è! È il basileus Kosa! E già apparso in questa veste. Vuole costringermi a credere che non lo sappia! " Mia moglie mi ha rimproverato per essere stato così ostile con lui. Aveva ragione, ma la sua finzione e ignoranza mi irritavano all'estremo. “Signore, deve stare attento! Non può essere così spericolato. Voglio dirgli di prendersi cura di se stesso ". Ero convinto che fosse in pericolo, proprio perché l'ho riconosciuto nelle vesti del re di Kos.
In effetti, ero il suo ultimo paziente. Il 4 aprile 1944 - ricordo ancora questa data - mi fu permesso di sedermi a letto per la prima volta, e quel giorno il mio dottore andò a letto e non si alzò mai più. Ho saputo che era tormentato da attacchi di febbre. Presto morì di sepsi. Era un bravo dottore, anche geniale in qualcosa, altrimenti non avrei visto in lui il Basileus Kos.
Poi, in quelle poche settimane, ho vissuto con uno strano ritmo. Durante il giorno, di regola, la depressione si è impossessata di me, ero così debole che quasi non riuscivo a muovermi. Ero sopraffatto dall'autocommiserazione e mi resi conto di essere tornato in questo tetro mondo grigio. Sapevo che la sera, ovviamente, mi sarei addormentato, ma difficilmente avrei dormito fino a mezzanotte, poi mi sarei svegliato e sarei rimasto sveglio fino all'una, ma la mia condizione sarebbe stata diversa - la chiamerei una specie di estasi: mi sembrerebbe di fluttuare nello spazio, come se fossi immerso nelle profondità dell'universo, nel vuoto perfetto e nella perfetta beatitudine. "Questa è eterna beatitudine", ho pensato. - E non posso esprimere a parole quanto sia meraviglioso!
Anche tutto intorno a me mi sembrava incantato. Fu in questo momento che l'infermiera mi stava preparando del cibo, perché solo in quei momenti potevo mangiare e mangiare con appetito. All'inizio mi sembrava una vecchia ebrea - molto più vecchia di quanto non fosse in realtà, e che cucina per me piatti rituali kosher, che la sua testa è legata con una sciarpa blu. Io stesso mi trovavo - così mi sembrava - a Pardes-Rimonim, nel giardino dei melograni, dove si tenevano le nozze di Tipheret e Malchut. Mi immaginavo anche il rabbino Shimon ben Yochai, il cui matrimonio mistico si stava celebrando adesso. Sembrava esattamente come la rappresentavano i cabalisti. È impossibile trasmettere quanto sia stato sorprendente. Continuavo a ripetermi: “Questo è un giardino di melograni! E qui, ora celebrano l'unione di Malchut e Tipheret! Qual era il mio ruolo, non lo so per certo, ma mi sentivo come se fossi io stesso questa celebrazione,e congelato di beatitudine.
A poco a poco, gli echi di quanto stava accadendo nel giardino dei melograni si placarono. Poi ho visto il massacro dell'agnello pasquale nella Gerusalemme addobbata a festa. Sfida la descrizione, ma è stato bellissimo. C'era la luce e c'erano gli angeli, e io stesso ero Agnus Dei.
All'improvviso tutto questo scomparve e apparve una nuova immagine: l'ultima visione. Ho attraversato un'ampia vallata e mi sono trovata di fronte a una catena di dolci colline. Nel complesso, era un antico anfiteatro che sembrava fantastico sullo sfondo di un paesaggio verde. E qui, in questo teatro, si è svolto anche un matrimonio sacro. Ballerini e danzatori sono usciti sulla piattaforma e, su un letto decorato con fiori, hanno rappresentato il sacro matrimonio di Zeus ed Era, come viene descritto nell'Iliade.
Era tutto delizioso, ero felice tutta la notte e non solo, e varie immagini si affollavano intorno a me. Ma a poco a poco si sono mescolati e sciolti. Di regola le visioni non duravano più di un'ora, mi addormentavo di nuovo e al mattino aprii gli occhi con l'unico pensiero: “Ebbene, ancora questa alba grigia, ancora questo mondo grigio con le sue scatole! Dio, che incubo, che follia! Rispetto alla natura fantastica della mia vita notturna, questo mondo diurno sembrava assurdamente ridicolo. Man mano che mi tornava la vita, le mie visioni svanivano. Tre settimane dopo, si sono fermati del tutto.
Ma non riuscivo a trovare le parole per trasmettere la loro bellezza, forza e luminosità, né allora né adesso. Non ho mai sperimentato nulla di simile né prima né dopo. E che contrasto tra notte e giorno! Tutto intorno a me era terribilmente fastidioso: ruvido, materiale, pesante, racchiuso ovunque in una struttura stretta. Non riuscivo a capire l'essenza e lo scopo di queste restrizioni, ma c'era una certa forza ipnotica in esse, che mi faceva credere che questo fosse il mondo reale, questo non è niente! E anche se in qualche modo importante la mia fede nel mondo è stata restaurata, non potevo più liberarmi della sensazione che questa "vita" fosse solo un frammento dell'essere, definito appositamente per me in un universo tridimensionale, come una scatola assemblata frettolosamente.
C'era anche un altro ricordo distinto. Quando un giardino di melograni è apparso davanti a me, ho chiesto perdono all'infermiera, pensando che le stessi facendo male. Lo spazio intorno a me mi sembrava sacro, ma per altri poteva essere pericoloso. Lei, ovviamente, non mi capiva. Per me qui l'aria stessa era piena di mistero, si celebrava un rito sacro ed ero preoccupato che altri non sarebbero stati in grado di sopportarlo. Così ho chiesto perdono - non c'era niente che potessi fare. Allora ho capito perché una certa "fragranza" è associata alla presenza dello Spirito Santo. Era esattamente così, poiché l'aria stessa era piena di inspiegabile santità, e tutto indicava che il mysterium coniuntionis stava accadendo qui.
Non avrei mai potuto immaginare che mi sarebbe successo qualcosa di simile, che la beatitudine eterna è possibile. Ma le mie visioni e le mie esperienze erano assolutamente reali, tutto in esse è completamente oggettivo.
Abbiamo paura ed evitiamo qualsiasi penetrazione dell '"eternità" nella nostra vita quotidiana, ma posso solo descrivere la mia esperienza come una sensazione di beatitudine del nostro stato senza tempo, quando il presente, il passato e il futuro si fondono insieme. Tutto ciò che accade nel tempo, tutto ciò che dura, è apparso all'improvviso come qualcosa di intero. Non c'era più il passare del tempo e in generale nulla poteva essere misurato in termini di tempo. Se potessi descrivere questa esperienza, sarebbe solo come uno stato - uno stato che può essere sentito, ma non può essere immaginato. Come puoi immaginare che io esista contemporaneamente ieri, oggi e domani? Allora apparirà sicuramente qualcosa che non è ancora iniziato, qualcosa che sta accadendo ora e qualcosa di già completato. E tutto questo - insieme, tutti insieme. Ho sentito solo un certo numero di volte, un'iride, in cui c'era immediatamente sia l'attesa dell'inizio, sia la sorpresa percosa succede e soddisfazione o delusione per il risultato. Io stesso ero inseparabile da questa totalità e tuttavia la osservavo abbastanza oggettivamente.
Questo tipo di senso di oggettività l'ho sperimentato ancora una volta. Questo è successo dopo la morte di sua moglie. L'ho sognata e questo sogno era come una visione. Mia moglie era in lontananza e mi fissava. Aveva 30 anni, la sua età migliore, e indossava un vestito che mia cugina media le aveva fatto molti anni prima. Forse era il vestito più bello che avesse mai indossato. Il suo viso non esprimeva né gioia né tristezza, sapeva tutto e capiva tutto, senza mostrare il minimo sentimento, come se i sentimenti fossero una specie di velo che le era stato tolto. Sapevo che non era lei stessa, ma il ritratto che aveva preparato e consegnato per me. C'era tutto: l'inizio della nostra relazione, 53 anni della nostra vita insieme, la sua fine. Di fronte a tale integrità, una persona rimane senza parole, perché è a malapena in grado di comprenderla.
Il senso di oggettività che era presente in questo sogno e nelle mie visioni è una conseguenza dell'individuazione compiuta. Significa distacco da tutti i tipi di valutazioni e da ciò che chiamiamo attaccamenti emotivi. Per una persona, tali attaccamenti significano molto, ma contengono sempre una proiezione, una sorta di spostamento soggettivo dell'angolo di vista, che deve essere eliminato per raggiungere l'obiettività e l'autosufficienza. Le connessioni emotive sono i nostri desideri, portano con sé costrizione e mancanza di libertà. Aspettandoci qualcosa dagli altri, ci rendiamo quindi dipendenti da qualcun altro. La linea di fondo è che la conoscenza oggettiva è in gran parte nascosta dietro atteggiamenti emotivi. E solo la conoscenza oggettiva apre la strada alla vera unità spirituale.
Dopo la mia malattia, sono entrato in un periodo di fruttuoso lavoro. Fu allora che scrissi molte opere importanti per me. La conoscenza, o una nuova visione delle cose - dopo aver sperimentato la mia separazione da esse, richiedeva formulazioni differenti. Non cercando di dimostrare il mio, mi sono arreso completamente al potere del libero flusso dei pensieri. E i problemi mi sono venuti uno dopo l'altro, assumendo una forma concreta.
Ma dopo la malattia ho acquisito una nuova qualità. Lo chiamerei un atteggiamento affermativo verso l'essere, un "sì" incondizionato a tutto ciò che è, senza alcuna protesta soggettiva. Ho accettato le condizioni dell'esistenza per come le vedevo e le ho comprese, ho accettato anche me stesso per come ero destinato ad essere. All'inizio della mia malattia, mi è sembrato che nel mio rapporto con questo mondo non tutto andasse bene e che la responsabilità di questo in qualche modo ricada su di me. Ma chiunque abbia scelto questa strada vive, inevitabilmente commettendo errori. Nessuno è immune da errori e pericoli. Puoi fare affidamento su qualsiasi percorso, considerandolo affidabile, e questo percorso si rivelerà essere il percorso della morte. Non succederà niente su di esso. Davvero - niente! Un percorso affidabile e comprovato è solo un percorso verso la morte.
È stato solo dopo la mia malattia che ho capito quanto sia importante essere sicuri dell'esistenza del mio destino. Il nostro "io" di solito si manifesta in situazioni inaspettate e incomprensibili. Questo è "io", in grado di sopportare e accettare la verità, in grado di affrontare il mondo e il destino. Solo in questo caso le nostre sconfitte si trasformano in vittorie. E poi niente - né dall'esterno né dall'interno - può resisterci. Allora il nostro "io" è in grado di resistere al flusso della vita, nel flusso del tempo. Ma questo è vero solo a condizione che non intendiamo e non cerchiamo di interferire nel corso del nostro destino.
Ho anche capito che alcuni dei miei pensieri dovrebbero essere dati per scontati, il loro significato è che lo sono. Le categorie di vero e falso, ovviamente, sono sempre presenti, ma non sempre sono necessarie e non sempre applicabili. L'esistenza di tali pensieri è di per sé più importante di ciò che ne pensiamo. Ma anche questo - questo è ciò che pensiamo - non dovrebbe essere soppresso, così come qualsiasi manifestazione del proprio "io" non dovrebbe essere soppressa.
Carl Jung
