L'amore è un tema fondamentale che corre come un filo rosso per tutta la nostra vita. L'amore è forse il sentimento più contraddittorio e sfaccettato, che ognuno comprende a modo suo. Wikipedia dice che l'amore è "affetto disinteressato e un sentimento di profonda simpatia", con il quale soggettivamente posso solo parzialmente concordare. Molte persone, ad esempio, sono vicine all'idea dell'amore incondizionato, dove non ci sono affatto attaccamenti dolorosi. Nella filosofia antica, tali varietà di relazioni d'amore si distinguono come: eros - amore appassionato ed entusiasta, agape - amore disinteressato, storge - amore gentile e caldo. Durante il Rinascimento, l'amore era inteso come ricerca della bellezza. Nel secolo scorso, lo psicologo Sigmund Freud ha cercato di sezionare l'amore e ridurlo a "sessualità primitiva". I seguaci di Freud hanno cercato di passare da una descrizione puramente biologica a una "socio-culturale". Ma non ci interessano tutte queste "pietre" pseudo-scientifiche e filosofiche. Viviamo nella vita reale, in relazioni reali. E in questo articolo cercherò di delineare la mia comprensione soggettiva di come l'amore si manifesta nelle relazioni con le persone viventi.
Amore e relazioni: dipendenza reciproca
Perché abbiamo bisogno di amore e relazioni? Se immaginiamo una certa immagine media dell'uomo della strada, secondo il modello di cui sono state create tutte le persone sulla terra, forse una delle caratteristiche principali di questa persona sarà la sua inconsistenza. Probabilmente quasi ogni persona pensante sente periodicamente la propria inferiorità. Ci manchiamo e quindi desideriamo costantemente qualcosa. Se fosse altrimenti, se una persona fosse completamente autosufficiente, potrebbe sedersi per sempre in meditazione, godendo della propria grandezza, con la quale non ha bisogno di altro dalla vita. In effetti, la persona ideale semplicemente non ha nulla per cui lottare, e non c'è nulla per cui vivere, perché ha già raggiunto lo stato ideale. Ma, come sappiamo, non esistono persone ideali. Almeno non li vediamo per le strade della città. Apparentemente queste persone, non avendo il tempo di raggiungere la grotta più vicina,vai subito al "nirvana". Ma questo è tutto il testo. La conclusione è che l'uomo è un essere incompleto e incompleto. E questa nostra incompletezza è come un puzzle incompiuto, che stiamo cercando di integrare con tutte le nostre forze con frammenti del mondo esterno per sentire la pienezza del nostro essere. Uno dei modi più potenti per riempire questo vuoto interiore è attraverso l'amore e le relazioni, in cui i partner si completano a vicenda. Il partner "migliore" è una persona che possiede qualità che accettiamo volentieri come frammenti aggiuntivi della nostra inferiorità di incompletezza. Entriamo in relazioni, legami e amore per le qualità che a noi stessi mancano.che stiamo cercando con tutte le nostre forze di integrare con frammenti del mondo esterno per sentire la pienezza del nostro essere. Uno dei modi più potenti per riempire questo vuoto interiore è attraverso l'amore e le relazioni, in cui i partner si completano a vicenda. Il partner "migliore" è una persona che possiede qualità che accettiamo volentieri come frammenti aggiuntivi della nostra inferiorità di incompletezza. Entriamo in relazioni, legami e amore per le qualità che a noi stessi mancano.che stiamo cercando con tutte le nostre forze di integrare con frammenti del mondo esterno per sentire la pienezza del nostro essere. Uno dei modi più potenti per riempire questo vuoto interiore è attraverso l'amore e le relazioni, in cui i partner si completano a vicenda. Il partner "migliore" è una persona che possiede qualità che accettiamo volentieri come frammenti aggiuntivi della nostra inferiorità di incompletezza. Entriamo in relazioni, legami e amore per le qualità che a noi stessi mancano.come frammenti aggiuntivi della propria inferiorità di incompletezza. Entriamo in relazioni, legami e amore per le qualità che a noi stessi mancano.come frammenti aggiuntivi della propria inferiorità di incompletezza. Entriamo in relazioni, legami e amore per le qualità che a noi stessi mancano.
Quando un amante non può immaginare la sua vita senza una persona amata, questo parla della sua paura chiaramente manifestata della propria inferiorità. In effetti, in questo caso, una persona semplicemente non può essere se stessa sola con se stessa. Senza un partner, un amante è una nullità solitaria, tormentata dalla propria inferiorità. E in una tale relazione, il partner è pronto ad aggrapparsi alla sua "anima gemella" come un tossicodipendente nella dose successiva. Questa è una dipendenza malsana e brutta sotto una bellissima maschera d'amore. Quando un amante riceve una "dose" di attenzione da una persona cara, la dipendenza inizia a intensificarsi. Quando l'amato almeno per un momento distoglie la sua attenzione dal lato, l'amante inizia immediatamente a bruciare la gelosia. La dipendenza conferisce alla relazione un'acuta dualità, in cui "dall'amore all'odio - un passo". Va bene per un amante accanto a un partner, ma ogni accenno di distanza,fa subito sorgere un dolore terribile di fronte alla minaccia di ritrovarsi di nuovo soli con la propria inferiorità.
In realtà, questo presunto amore esiste sulla base del contrasto tra dolore e alto. Quando una persona significativa per noi si rifiuta di amarci, soffriamo per la realizzazione della nostra insignificanza. Il rovescio della "moneta" è l'autoaffermazione. Quando una persona significativa è sottomessa, proviamo un beato senso di importanza personale, da cui inevitabilmente cadiamo in dipendenza. Di conseguenza, le relazioni tipiche si riducono alla ricerca di nuove ragioni per l'autoaffermazione a scapito di un partner. Su questo argomento, progressman.ru ha già una serie di articoli con il tag "pride".
Temendo tali esperienze, i partner "ex", per evitare l'attaccamento, iniziano a legarsi. Tali rapporti sono pieni di gelosia, controllo, sottomissione, umiliazione, provocazioni, manipolazioni e giochi dolorosi di "gatto e topo", dove il vincitore è colui che è riuscito a mantenere l'indifferenza verso il partner. Alcune persone, temendo affetti degradanti, evitano del tutto relazioni serie. Tuttavia, anche l'attaccamento alla "libertà" di essere soli è attaccamento. E una persona così apparentemente "indipendente" è il più delle volte non solo un esempio di egoista che trova più facile vivere da solo che essere flessibile e cambiare, costruendo relazioni sane. E non sono affatto contrario a questo approccio. È solo che qui non dovresti ingannarti, godendoti la tua presunta libertà e presunta autosufficienza.
Nella prima infanzia, la nostra mancanza di integrità era completata dal calore e dalla preoccupazione materna. Dipendevamo da nostra madre, ricevevamo da lei amore e latte incondizionati. Ma a un certo punto avviene una separazione, la simbiosi del bambino e della madre viene distrutta e la piccola persona si ritrova sola con la propria incompletezza. Il desiderio di amore in una relazione è per molti versi un desiderio inconscio di ritrovare l'esperienza dell'interezza che era stata persa nella prima infanzia. Con l'età, l'integrità perduta viene proiettata sull'oggetto del nostro amore. In una relazione, un adulto cerca già di restituire il calore, l'unità e l'amore che sono stati vissuti una volta durante l'infanzia tra le braccia di una madre. L'amore di un bambino è l'amore che prende. E quando un adulto in una relazione cerca solo di ricevere qualcosa per se stesso, ama con amore infantile e infantile. In una tale relazione, due adulti, come gli imbonitori,che hanno paura di dare più di quanto dovrebbero, cercano di afferrare ciò che è loro e si sentono ingannati e devastati se l '"affare" fallisce. L'amore maturo è amore che dà, non prende. La persona matura non dipende e non prende, ma crea e condivide.
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Amore e relazioni: maturità e consapevolezza
Per evitare una dolorosa dipendenza da un partner, dovresti essere in grado di integrare la tua incoerenza con altri significati. Può essere lavoro, hobby, amicizia, gioco, qualsiasi attività che dia un senso alla vita e che ti faccia sentire a tuo agio da solo. Una personalità matura è una persona che ha giocato abbastanza, sperimentato, che ha conosciuto il dolore degli attaccamenti e delle separazioni. Questa esperienza incoraggia le persone a costruire relazioni su una base fondamentalmente diversa. In una relazione sana, due sono onesti l'uno con l'altro perché sono onesti con se stessi. Un partner maturo non cerca di legarti a se stesso, soddisfacendo così la sua stessa inferiorità. Questa è una transizione dall'amore spontaneo e superficiale all'amore profondo e uniforme. Questo è un vero punto di svolta nella vita cosciente di una persona. Nelle relazioni mature, i partner passano dall'egoismo "di mercato" alla creazione comune,in cui si aprono davanti a loro infinite prospettive di sviluppo comune.
Trovare l'amore e iniziare una relazione non è così difficile come mantenere e mantenere quella relazione. Spesso le persone sono catturate da stati negativi fugaci e sotto la loro influenza sembra loro che ora, insieme a questa persona, tutta la loro vita sarà la stessa negativa. I partner infantili, quasi, si precipitano immediatamente a cambiare stato nei social network, eliminare foto, rompere i legami. Ma non riescono nemmeno a interrompere la relazione: amano, odiano, si lasciano, convergono, si precipitano, come se loro stessi non sapessero cosa vogliono. Una persona matura non viene acquistata per stati temporanei, perché capisce che le emozioni vanno e vengono. Una personalità matura in una relazione è respinta da esperienze che catturano un lungo periodo di tempo, sulla base del quale appare abbastanza chiaramente la prospettiva di un ulteriore sviluppo dell'amore e delle relazioni. La persona matura interrompe la relazionequando si rende conto sobriamente che un ulteriore sviluppo congiunto è impossibile. Quando costruisce relazioni, una persona matura è in grado di comprendere molte persone ed è richiesta nella società, ma allo stesso tempo mostra una chiarezza selettiva e la cerchia sociale è sensibile ai filtri. Questo è un controllo psicologico del viso, che diventa sempre più severo con ogni livello di sviluppo.
Le relazioni mature non sono statiche, sono in equilibrio dinamico, perché sono in costante sviluppo. Le dinamiche positive dello sviluppo delle relazioni possono verificarsi attraverso varie fratture e sciabordamenti, ma le liti e gli abusi sono più probabilmente un'eccezione che un costante sfondo di relazioni. Durante la discordia, i partner a volte comunicano non tanto tra loro quanto con le loro paure del passato. Ma viviamo qui e ora. Per essere sensibile al tuo coniuge durante una conversazione dal vivo, dovresti percepire una persona viva e sensibile. Un partner maturo capisce che accanto a lui non c'è solo qualcuno “diverso”, un altro “frammento” della sua vita, ma lo stesso di lui - una persona viva che sperimenta, realizza, soffre e gioisce. Questa consapevolezza risveglia la sensibilità e il rispetto per il tuo partner. Mostra crudeltà e punisci i vivi,una persona cosciente si vergogna semplicemente. Con questo approccio deliberato, inizi a sentire e capire veramente il tuo partner.
Una persona normale imperfetta durante la comunicazione non ascolta tanto quanto, per così dire, controlla l'influenza del dialogo sul suo orgoglio. Una persona cosciente cerca di ascoltare e capire davvero l'interlocutore, di sentire esattamente cosa sta cercando di trasmettere. Non hai bisogno di molte parole per arrivare all'armonia, ma devi essere in grado di sentire. Una persona matura non trascina con sé dal passato i suoi vecchi giochi e schemi di comportamento. Il tuo partner non è una statua congelata e qualsiasi reazione meccanica stereotipata diventa un letto di Procuste in cui spingiamo altre persone con le nostre convinzioni. Reazioni meccaniche, principi e regole senza riguardo per le persone reali uccidono le relazioni. Le relazioni viventi richiedono un approccio individuale, sensibilità e consapevolezza. Nuove relazioni vengono sempre ricostruite. E se questo "edificio" si è rivelato instabile, a volte è più facile con la stessa persona,o senza di essa, - erigere una nuova struttura basata su nuovi principi, piuttosto che cercare di resuscitare a priori una relazione morta.
Amore e relazioni: intimità e co-creazione
Le relazioni persistono quando due non si legano a vicenda con giochi di dipendenza e sottomissione. Minori sono i requisiti, le condizioni e gli obblighi imposti in una relazione, più le persone sono a loro agio tra loro, più stabili saranno tali relazioni. Una persona ha bisogno della libertà psicologica quando sa di avere tempo e spazio per interessi personali. E qui non parliamo di "rapporti liberi", quando ognuno dorme con chi vuole. Semplicemente, per mantenere una relazione sana, anche i partner più stretti e aperti tra loro dovrebbero mantenere la loro integrità individuale. Altrimenti, la dissoluzione nel mondo interiore del partner può portare a dipendenza dolorosa, odio e paura di separarsi.
La vera sincerità, apertura e rispetto nell'amore e nelle relazioni sono possibili quando siamo in grado di rimanere integri, quando siamo in grado di mantenere le distanze necessarie, in modo che dopo il pensionamento, possiamo tornare insieme su un nuovo livello, arricchendo il rapporto con nuove esperienze. La persona accanto a te non ha bisogno di attaccamento doloroso sotto le spoglie dell'amore, ma di comprensione. Se guardi il tuo partner innamorato, difendendo il tuo diritto di avere la sua attenzione, questo è egoismo. Con questo approccio, per un amante, un partner è come una cosa con cui vuole giocare alle sue condizioni. L'amante sembra dire: “Ti amo così tanto! Pertanto, tutti i tuoi interessi dovrebbero servire il mio amore! " La consapevolezza e la comprensione ci aiutano a percepire il nostro partner come una persona viva, e non come un “oggetto” della nostra passione. Questo, se vuoi, è il rispetto per un partner, i suoi interessi e bisogni. Se tale rispetto è presente, se non ci sono pretese inadeguate, la persona amata non rifuggirà dall'amante, "come il diavolo dall'incenso", ma al contrario, la società stessa sceglierà una personalità adeguata e matura.
Prossimità e apertura non è smascherare un partner, con l'obiettivo di fiutare tutto velocemente, sputando nell'anima e galoppando. È solo che le persone davvero vicine sono sollevate dalla sensazione di solitudine. Sono in grado di fidarsi l'uno dell'altro al livello più profondo. E una tale fiducia implica un'enorme responsabilità. Una persona dovrebbe essere sensibile e cosciente quando entra in contatto con le sfaccettature raffinate dell'anima del suo partner. In una relazione del genere, quando i partner tacciono, o addirittura sono distanti l'uno dall'altro, indipendentemente da ciò, ognuno di loro sente un appagamento spirituale. In una tale relazione appare uno spazio psichico speciale, che i due "possiedono" allo stesso modo e in cui sperimentano l'unità. E in questo spazio avviene qualcosa come la comunicazione non verbale, un contatto che riempie invisibilmente la vita,e crea un'atmosfera di reciproca armonia. La vita assume un ulteriore significato profondo. Il significato della vita è "per se stessi": la mente si svaluta e si dissolve facilmente. Ma la mente non può dissolvere una persona vivente accanto a te. E se questa persona vivente è del tuo livello, della tua cerchia, se hai l'accettazione e la comprensione reciproche, la vita acquisisce automaticamente un significato duraturo non "per te", e non "per lui", ma "per noi". Tali esperienze nascono non dalla paura di perdere una persona cara, ma dal coraggio di una vita cosciente. Quindi noi, superando l'egoismo, andiamo al livello profondo della nostra stessa essenza. Una relazione profonda favorisce la scoperta di sé.se hai l'accettazione e la comprensione reciproche, la vita assume automaticamente un significato duraturo, non "per te", e non "per lui", ma "per noi". Tali esperienze nascono non dalla paura di perdere una persona cara, ma dal coraggio di una vita cosciente. Quindi noi, superando l'egoismo, andiamo al livello profondo della nostra stessa essenza. Una relazione profonda favorisce la scoperta di sé.se hai l'accettazione e la comprensione reciproche, la vita assume automaticamente un significato duraturo, non "per te" e non "per lui", ma "per noi". Tali esperienze nascono non dalla paura di perdere una persona cara, ma dal coraggio di una vita cosciente. Quindi noi, superando l'egoismo, andiamo al livello profondo della nostra stessa essenza. Una relazione profonda favorisce la scoperta di sé.
Come accennato, una persona è come un puzzle incompiuto di dati mentali. Nella società, riempiamo temporaneamente i nostri vuoti con pezzi di quegli enigmi che altre persone sono riuscite a mettere insieme. In base a questa logica, le migliori coppie sono completamente opposti: persone che hanno il numero minimo di pezzi simili del "puzzle". Tuttavia, c'è un avvertimento chiave qui. Per una relazione armoniosa, avere diversi pezzi del puzzle non è sufficiente. Questi frammenti devono provenire dalla stessa immagine, altrimenti non si adatteranno insieme. In altre parole, in una relazione armoniosa, due, sebbene abbiano qualità diverse, ma si muovono nella stessa direzione, e nelle questioni più importanti della vita trovano una soluzione che si adatta a entrambi.
Questo concetto semplice con i pezzi del puzzle ti consente di capire perché entrambi i partner dovrebbero svilupparsi in coppia. Quando uno dei partner va molto avanti, l'altro diventa zavorra. Né il ruolo della zavorra, né il ruolo di colui che trascina questa zavorra su se stesso, si adatterà a una persona sana. Quando la differenza di sviluppo tra i partner aumenta, appare l'alienazione. Anche trovandosi nella stessa stanza, partner di diversi livelli sentiranno una distanza irresistibile. Qualsiasi "stagnazione" nella relazione viene eliminata dallo sviluppo congiunto. La freschezza e la novità del rapporto sono mantenute attraverso lo sviluppo congiunto. Altrimenti, la vita di tutti i giorni diventa un pantano viscoso.
È difficile per noi sopportare la separazione, perché allo stesso tempo, ci sembra di perdere una particella della nostra stessa integrità, al posto della quale appare un vuoto spirituale. Pertanto, in una relazione matura, ricordiamo che il partner non è di nostra proprietà. In una relazione matura, i due si aiutano a vicenda a svilupparsi, a coltivare la propria integrità, a evitare la dipendenza. Più pezzi del suo puzzle una persona ha raccolto, più è a suo agio per essere, sia da solo con se stesso che in compagnia di un partner. L'integrità assoluta è un livello vicino all'illuminazione spirituale.
Il titolo dell'articolo è "Amore e relazioni: in superficie e in profondità". Puoi considerarlo "superficiale" - il modo in cui ho brevemente descritto le potenziali relazioni in questo articolo. E profondamente - come puoi realizzare queste relazioni nella tua vita.
