In India, l'istituzione dei matrimoni combinati si è sempre distinta per forza e forza, e questa tradizione è più vivace di chiunque altro viva oggi. I numeri sono sbalorditivi: secondo varie fonti, nel 2013 vengono negoziati dal 73% al 90% di tutti i matrimoni in questo Paese. Su questo terreno fertile è stato condotto un interessante studio sociologico, il cui scopo era misurare, secondo una serie di criteri, il livello di soddisfazione della vita coniugale tra le persone che hanno contratto un “matrimonio d'amore” e quelle che sono in un matrimonio combinato. I risultati hanno mostrato che i matrimoni amorosi iniziano violentemente, c'è molta passione e felicità nella fase iniziale, ma nel tempo questi sentimenti si indeboliscono in modo significativo e con essi la qualità della vita insieme diminuisce drasticamente. Al contrario, i matrimoni combinati iniziano freddi, ma mostrano anche una potente tendenza al rialzo: contentezza, amore,il rispetto reciproco e la qualità della vita insieme si rafforzano nel tempo. L'intersezione di queste due curve si osserva nel terzo o quinto anno, è a questo punto che la forza dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati superano gli indicatori corrispondenti nei matrimoni d'amore, continuando a crescere ulteriormente. Entro il decimo anno, il potere dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati è il doppio di quello nei matrimoni d'amore. Inoltre, il tasso di divorzi nei matrimoni combinati è parecchie volte inferiore, per questo il tasso di divorzi in India è uno dei più bassi al mondo. La stessa è la situazione in altri paesi dove è diffusa l'istituzione dei matrimoni combinati.è a questo punto che la forza dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati superano quelli innamorati e continuano a crescere. Entro il decimo anno, il potere dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati è il doppio di quello nei matrimoni d'amore. Inoltre, il tasso di divorzi nei matrimoni combinati è parecchie volte inferiore, per questo il tasso di divorzi in India è uno dei più bassi al mondo. La stessa è la situazione in altri paesi dove è diffusa l'istituzione dei matrimoni combinati.è a questo punto che la forza dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati superano quelli innamorati e continuano a crescere. Entro il decimo anno, il potere dell'amore e il livello di soddisfazione nei matrimoni combinati è il doppio di quello nei matrimoni d'amore. Inoltre, il tasso di divorzi nei matrimoni combinati è parecchie volte inferiore, per questo il tasso di divorzi in India è uno dei più bassi al mondo. La stessa è la situazione in altri paesi dove è diffusa l'istituzione dei matrimoni combinati. La stessa è la situazione in altri paesi dove è diffusa l'istituzione dei matrimoni combinati. La stessa è la situazione in altri paesi dove è diffusa l'istituzione dei matrimoni combinati.
Per interpretare questi risultati, è necessario un avvertimento importante: i cosiddetti matrimoni e, in generale, le relazioni romantiche "per amore" sono estremamente raramente costruite sull'amore. Almeno, questo non è affatto il tipo di amore che i maestri dell'umanità, da Buddha e Cristo, attraverso i mistici medievali, fino a F. Nietzsche, E. Fromm e le persone più intelligenti dell'era presente, hanno esaltato come un ideale. La base di una tale relazione è la passione, la follia, quella che in inglese viene chiamata infatuazione. Fromm, il pensatore più profondo nelle relazioni umane, era incline - forse troppo strettamente - a caratterizzare tale "amore" come una dipendenza dolorosa, spesso di natura sadomasochistica:
Le persone appassionate si sposano, credendo che se si sentono bene ora, a breve termine, allora staranno bene insieme in futuro, a lungo termine. Tuttavia, la passione, a differenza dell'amore, è capricciosa e svanisce facilmente, e se era l'unica base essenziale di una relazione, allora mentre svanisce, anche la soddisfazione, il rispetto reciproco, l'interesse, la cura e il supporto cadono, il che alla fine porta alla separazione e al divorzio. La passione è un sentimento tanto bello quanto pericoloso, che nessuno qui si impegna a condannare ingiustamente. Può servire come inizio per relazioni di successo, ma è necessario capire che non sarà in grado di diventare il loro fondamento a causa della fragilità, dell'incontrollabilità, dell'istinto di possessività che la permea e dei conflitti inevitabilmente generati da essa.
I matrimoni combinati (da non confondere con quelli forzati) iniziano senza un'ondata di emozioni. In essi, per le persone che sanno in anticipo che vivranno insieme, il prosaico bisogno di cooperare e costruire relazioni produttive emerge fin dall'inizio. Si assumono prontamente gli obblighi appropriati di cura, attenzione, sostenersi a vicenda e, nel caso della loro reciproca soddisfazione, questa connessione diventa più forte nel tempo, il che porta all'emergere dell'amore e talvolta della passione.
Quindi, vediamo qui due scenari opposti. Il primo è un rapporto che inizia con la passione, dove la passione viene prima e gli obblighi reciproci, la cura e il rispetto si ritirano in secondo piano, se non del tutto. Tali relazioni sono di breve durata, disfunzionali e mostrano una tendenza a degenerare nel tempo, a volte finiscono semplicemente tragicamente, perché, per citare Shakespeare, "i sentimenti violenti hanno una fine violenta". Nel secondo scenario, l'interazione delle persone inizia con intenzionali tentativi reciproci di stabilire cooperazione e relazioni produttive, e se questa impresa ha successo (e non è affatto così difficile), questo porta all'emergere di tutti quei sentimenti di dolcezza, inoltre, nel tempo non degenerano, ma svilupparsi e diventare più forti.
Ecco cosa scrive uno dei ricercatori sull'argomento, il professor Robert Epstein:
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Significa questo che dobbiamo in massa per seguire l'esempio dei nostri compagni indiani e passare a matrimoni combinati benedetti? No certo che no. Come si dice nella stessa India, non c'è loto senza gambo: nei matrimoni contrattuali, nonostante le statistiche mediamente positive, si fanno i suoi problemi e le sue tragedie e non possono crescere su nessuna base culturale. Ma è necessario trarre conclusioni da questo, e prima di ciò è necessario decidere sulla questione di quali relazioni sono generalmente necessarie. La risposta, credo, non è difficile: il loro significato sta nella compassione, nel moltiplicare la felicità dell'esistenza e alleviarne il peso, in casi particolarmente favorevoli, anche per promuovere la crescita e lo sviluppo reciproci.
In considerazione di ciò, il primo principio, che vorrei articolare, è che la base delle relazioni produttive non è la follia reciproca, l'infatuazione, ma se le persone sanno come costruirle sulla base del genuino interesse reciproco, del desiderio e della capacità di comprensione, cura e rispetto, disponibilità per -Investire davvero il loro tempo e la loro forza mentale l'uno nell'altro. La passione è di solito una potenza direttamente opposta a questa, è intrisa dell'istinto di possessività ("sadismo", nella terminologia di Fromm), una sete di impossessarsi di una persona, della sua anima, del suo corpo e della sua attenzione per il bene dei suoi bisogni egoistici e in grande quantità dà origine a conflitti, contraddizioni e tormento mentale. La passione è "amore per se stessi", cioè non è affatto amore. Antoine de Saint-Exupéry, pensatore profondo, ahimè, raramente riconosciuto come tale, giustamente avverte:
Per ciò che è essenziale, per la co-gioia e la co-azione, ciò che è importante non è il famigerato potere dell '"amore", il potere dell'attaccamento, ma specifiche forme di comportamento in specifiche situazioni di vita e la loro costanza nel tempo. E qui viene involontariamente in mente l'arguto Kurt Vonnegut:
Secondo principio- l'atteggiamento sopra descritto, come spesso accade nei matrimoni contrattuali, non dovrebbe essere una manifestazione spontanea di buona volontà, caso per caso, secondo l'umore, ma un atteggiamento intenzionale consapevole da entrambe le parti. Qualsiasi arte, che è l'arte delle relazioni, richiede un lavoro diretto e metodico. A causa del nostro rifiuto di prenderlo sul serio e di capire cosa dobbiamo imparare, tendiamo a lasciare che questo aspetto della vita faccia il suo corso e ci aspettiamo che tutto vada nel miglior modo possibile. Ma non succederà. Il nostro mondo è così organizzato che se non facciamo sforzi sufficienti per mantenere e sviluppare il sistema, tende a disintegrarsi, prevarrà l'entropia e il suo destino è la morte prematura. Senza attenzione, l'edificio decade e crolla, l'auto arrugginisce, la mente diventa ottusa, i muscoli si adattano e si indeboliscono, e la relazione … - lo sappiamo già abbastanza bene,come finiscono.
Il suddetto ostacolo fondamentale, l'assenza di un atteggiamento reciproco consapevole, ha anche un potente alleato che è entrato nella carne e nel sangue di molti di noi: l'egocentrismo, ovvero l'estrema riluttanza a investire qualcosa nel mondo che ci circonda e, come spesso accade, chiudere le persone quando i dividendi sono non garantito o - oh dio - potrebbe non essere ricevuto affatto. Ma nelle relazioni a lungo termine, come in molti altri ambiti della vita, esiste un principio universale: se non investi, non ottieni. Devi investire su di loro, investire generosamente, deliberatamente, intenzionalmente e reciprocamente: questo è ciò in cui consiste la semplice ricetta fatta nel titolo e la migliore difficilmente può essere trovata. È su questa base che diventa possibile il vero amore per una persona, che Fromm caratterizza come segue:
L'amore, quindi, è molto più simile a un'amicizia quadrata, rafforzata e aumentata che a una passione intrisa di egoismo e possessività. Non cerca di soggiogare e non vuole obbedire, si basa su un profondo interesse e affinità reciproci, e non su un uragano di emozioni - che sorge facilmente e spontaneamente mentre scompare. Comprendendo questo, Joseph Joubert scrisse: "Non scegliere una donna come tua moglie, che non sceglieresti come amica se fosse un uomo".
Questo ci ha portato all'ultimo problema, il problema della scelta: non tutte le persone meritano gli investimenti sopra descritti, vorranno e potranno rispondere allo stesso modo. Non tutti susciteranno il nostro interesse, avranno il necessario grado di somiglianza nei gusti e nei punti di vista, qualità che apprezziamo, al fine di rendere possibile la compassione e l'assistenza. Tuttavia, la teoria non ci aiuterà qui, questa ricerca è interamente nelle mani della fortuna e della nostra stessa tenacia nella sperimentazione. Charles Bukowski, chiaramente non l'esperto più adatto sull'argomento qui discusso, fa tuttavia un'osservazione perfettamente corretta, riguardante ugualmente il sesso opposto:
Quindi buona caccia!
© Oleg Tsendrovsky
