È tutto. La musica sta suonando in casa tua, ma non puoi sentirla. Va bene se è successo mentre stavi dormendo. È brutto se allo stesso tempo i tuoi passeggeri urlavano inorriditi. Vonnegut diceva: "È così". Douglas Adams diceva: "Niente panico!" E il defunto Silente disse: "Per una mente altamente organizzata, la morte è un'altra avventura."
Vegetius disse: "Se vuoi la pace, preparati alla guerra". E se vuoi una vita normale, è tempo di prepararti alla morte. Sì, l'argomento è delicato e triste, ma si ritiene che la vita sia uno scherzo e la morte una risata. Continuiamo la serie di articoli "cosa fare se …" e pubblichiamo istruzioni su cosa fare se la temperatura corporea è uguale alla temperatura ambiente. Leggi prima che sia troppo tardi!
Cosa c'è dopo la morte?
Al centro delle convinzioni sulla vita dopo la morte c'è l'avidità umana comune. Studiamo diligentemente, poi lavoriamo, risparmiamo denaro, viaggiamo in modo interessante, mangiamo deliziosamente, cresciamo figli … e poi all'improvviso bang! - e un impulso filiforme. Permettimi! - dirà qualcuno, - ci ho davvero provato invano per tanti anni? Tutto ciò che è stato accumulato da un lavoro massacrante andrà sprecato?
A rigor di termini, all'entropia non importa niente della tua casa, del tuo albero e di tuo figlio, ma migliaia di anni fa la gente non ne sapeva nulla, quindi il problema di preservare i risultati della vita è stato risolto in modo leggermente diverso. Alcune religioni insegnano che tutto ciò che esiste è un'illusione, polvere e vanità di vanità, per cui è necessario osservare l'ascetismo dalla nascita e prepararsi intensamente all'emigrazione verso un mondo migliore.
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Altre credenze offrono serie prospettive di carriera, ad esempio la trasmigrazione dell'anima di uno scarabeo stercorario nel corpo di un uomo ricco (se sfortunato, al contrario). Infine, alcuni ottimisti credono che nell'aldilà affronteranno un'eterna battaglia alternata a una festa eterna, o un giardino fiorito con huri pelosi.
È caratteristico che le idee canoniche sui piaceri celesti non implichino la loro diversità. Statisticamente, per l'intera esistenza dell'umanità, miliardi di persone sono cadute nell'aldilà. La maggioranza cristiana è presumibilmente obbligata a suonare le arpe, indipendentemente dal fatto che uno dei giusti sogni di andare a pescare. I teologi sostengono che in paradiso l'anima non ha occupazioni definite, e il canto degli inni è solo un'allegoria di una certa beatitudine concentrata. In altre parole, niente giochi per computer o avventure erotiche. Basta sedersi sulla nuvola e godersi il meglio.
Anche le pene preparate dalle religioni del mondo per cittadini particolarmente illustri sono molto monotone. Di regola, il tormento infernale assomiglia sospettosamente alla vita quotidiana dei minatori: una prigione, il caldo (o il freddo, come a Niflheim), un terribile fetore e alcuni diavoli sudici vanno ovunque. Le differenze sono solo nei dettagli: la morte con la falce, una barca fatta con i chiodi dei morti o il controllo della pesatura di un cuore e di una piuma. Tutte queste formalità sono necessarie solo per poter sedere vicino a una stalattite con la coscienza sporca e sperimentare una sofferenza astratta.
Per i principianti sei un fantasma
Le più grandi religioni del mondo non danno istruzioni dettagliate sulle azioni necessarie per le persone dopo la morte, poiché tutto nel prossimo mondo dovrebbe essere intuitivamente chiaro. Tuttavia, ci sono alcune norme di comportamento che dovrebbero essere rispettate nell'aldilà.
Molte confessioni affermano che quando l'anima è separata dal corpo, è presente sulla Terra per qualche tempo. Si ritiene inoltre che lo spirito del defunto non capisca sempre cosa gli è successo. Se vedi un gruppo di medici dal basso, quindi di lato, significa che c'è un buon defibrillatore nell'unità di terapia intensiva. Se i membri della famiglia ti ignorano con aria di sfida e sembrano noiosi e tutti gli specchi della casa sono coperti di lenzuola, fai attenzione.
Se sei caduto nell'oscurità, e poi ne sei uscito e hai visto scarafaggi intelligenti con nanoscalpelli sopra di te, congratulazioni, la decisione di congelare la testa nell'azoto è stata quella giusta. Se ti trovi su un aereo passeggeri e Tom Cruise e John Travolta sono seduti nei sedili adiacenti, congratulazioni di nuovo, hai liberato il tuo thetan dal fardello delle convenzioni e volato da Teegeeak (la Terra), casa della tua galassia. Ora puoi influenzare direttamente lo spazio e il tempo. Gli Scientologist ci credono davvero! Da te 420 dollari a lezione.
Rendendosi conto che ghirlande e rami di abete rosso non sono stati portati in casa per travestirsi, puoi usare il tempo rimanente (nella tradizione ortodossa - 40 giorni) con beneficio. Per prima cosa, scopri i tuoi limiti. È probabile che l'anima sia in grado di muoversi nello spazio alla velocità del pensiero e influenzare gli oggetti circostanti.
Se è così, vai in viaggio. Anche se non riesci a mostrarti, puoi vedere gli altri e allo stesso tempo fare alcune buone azioni. Guarda al centro della Terra o sotto la Sfinge (non è interessante cosa c'è?), Cerca sull'Himalaya l'esistenza dello Yeti, scrivi su Marte a grandi lettere "Yankee vai a casa!" oppure metti delicatamente una lattina da tre litri sulla mano destra del presidente addormentato e fagli il solletico nel naso.
Cerca di resistere alla tentazione di dire ai tuoi cari che stai andando bene. Non ti va bene niente, sei morto. Se hai intenzione di trascorrere il resto dell'eternità in paradiso, non cercare di rapinare banche, vendicarti dei nemici o spiare modelli fotografici sotto la doccia. Evita esorcisti, stregoni e antiche rovine e luoghi sacri per ogni evenienza. Con altri fantasmi o creature magiche, se ce ne sono, comportati come con i normali morti. Cioè, buono o no.
È tempo per il prossimo mondo
Cosa succede quando il tuo tempo sulla Terra si esaurisce? Non c'è consenso su questo argomento. Forse l'Angelo della Morte verrà per te. Non c'è bisogno di chiedere informazioni sulla salute del suo cavallo Binky. Molto probabilmente, la vera Morte non ha letto Terry Pratchett e non apprezzerebbe uno scherzo del genere. Il case classico (tunnel scuro e luce davanti) richiede un'attenzione particolare. Anche se sei sicuro al 100% di essere morto, osserva il tuo passo. Forse non sei ancora stato rilasciato, quindi c'è il rischio di calpestare la guida di contatto.
Quando passi a un nuovo livello di esistenza, mantieni la calma, non creare congestione in coda, non cercare di inviare un SMS ai tuoi amici chiedendo loro di mettere un paio di candele per te. Nel paradiso cristiano, non è consigliabile gridare "Allah Akbar!", Chiedere le ore e la scatola di Don Perignon, dire a Dio che è morto o chiedere agli angeli quanto riescono a ballare sul filo di un ago. All'inferno è considerato una cattiva forma gridare "IDDQD!", Cercare teletrasporto, chiamare Satan Sotona e scattare foto vicino alla pentola senza fondo di sterco preparata per Uwe Boll.
I primi 2-3 secoli possono essere spesi alla ricerca di tutti i tuoi antenati. Non sorprenderti se, dopo migliaia di strette di mano e l'elenco di tutti i prefissi "grande-grande-grande-", ti imbatti in un uomo di colore o in una scimmia.
Se un medium ti contatta, in nessun caso aiutalo a rivelare antichi segreti o svelare crimini di alto profilo (anche se le anime delle vittime ti chiedono personalmente di trasferire i segni dell'assassino sulla Terra). Ci sono buone probabilità che in questo caso il medium si unisca a te rapidamente.
Come far passare l'eternità? Dipingi sui punti bianchi della storia. Trova Einstein e chiedigli cosa esiste adesso. Puoi chiedere a Leonardo da Vinci del sorriso di Gioconda, Gagarin del segreto della sua morte, dei Templari dell'oro nascosto, Tolkien della forma delle orecchie degli elfi e Lovecraft di come si relaziona con la venuta di Cthulhu.
Paradiso
Il paradiso cristiano ("giardino" ebraico) si trova nell'Eden, a est della Palestina. È sorvegliato da un cherubino con una spada fiammeggiante (Genesi 3:24). Secondo gli insegnamenti successivi, il paradiso si spostò in cielo e divenne una sorta di struttura ordinata - "città celeste", la porta a cui è sorvegliata dall'apostolo Pietro (Matteo 16: 17-19), che è anche il primo Papa di Roma. In paradiso c'è un albero della conoscenza (tradizionalmente - un melo), i cui frutti sono diventati uno strumento della caduta dell'uomo. Se è possibile per le anime ascese consumare queste mele, la Bibbia non specifica.
Paradiso islamico (janna) - ricorda anche un giardino botanico, dove scorrono fiumi di latte, vino e miele. A differenza della Bibbia, il Corano fornisce una descrizione dettagliata della vita paradisiaca. Tutte le anime avranno la stessa età (33 anni). Sono serviti da giovani eternamente giovani. Cibo e incenso sono serviti in vasi preziosi. Tutte le mogli sono per sempre vergini e per sempre giovani. Il paradiso è diviso in diversi livelli per diverse categorie di giusti.
Nell'induismo, le anime aspettano la prossima reincarnazione a Svarga (i mondi celesti sul monte Meru) o a Naraka (il mondo sotterraneo dei morti). L'obiettivo più alto del "ciclo delle anime" è Moksha, l'unione completa con Dio (nel buddismo, l'interruzione del ciclo della rinascita è chiamata "nirvana").
Inferno
L'inferno (dal greco "un luogo privo di luce") è composto da 9 cerchi per diverse categorie di peccatori e non battezzati. Seguendo questa logica, la popolazione principale dell'inferno cristiano dovrebbe essere non cristiani (musulmani, buddisti, ecc.), Non cristiani. Il tempo libero principale delle anime cadute è associato a fiamme fetide, calderoni di zolfo bollente e altre fantasie sadiche dei teologi medievali.
Nell'inferno islamico, i peccatori sono incatenati o immersi nel catrame bollente. Qui soffia il vento di samum (portando polvere e tempeste di sabbia) e cresce l'albero di zakkum, i cui frutti sono le teste dei diavoli. Questi ultimi servono da cibo per i peccatori. Se lo desideri, puoi nuotare in due laghi: uno di acqua bollente, l'altro di pus.
L'inferno buddista è un luogo di purificazione di un'anima peccatrice soffrendo per la sua successiva rinascita. Situato sotto la terraferma Jambudwipa sul lato meridionale del Monte Sumeru. La permanenza sullo strato più basso dura 339738624x1010 anni. Le anime vengono bollite nel ferro fuso, punteggiate di tridenti, fatte a pezzi da rocce in movimento e colpite con lance finché le fiamme non escono dal naso. Nei livelli superiori e freddi dell'inferno, le anime sono in un vento gelido finché non si spezzano dal gelo.
La reincarnazione dovrebbe essere vista con sospetto. Non puoi indovinare. L'incarnazione come scarabeo stercorario non è l'opzione peggiore per l'antico Egitto e la reincarnazione come aristocratico, per quanto possa sembrare fantastico, può farti diventare il principe di una tribù di pigmei amazzonici in via di estinzione tre giorni prima del colpo di stato dinastico. E se ti viene offerto di rinascere nel tuo stesso corpo pochi giorni dopo la morte, questo significa solo una cosa:
Congratulazioni, sei uno zombi
Per gli zombi classici, abbiamo solo tre consigli: cammina lentamente, gemiti: "Cervello, cervello!" e mordere le persone viventi. Tuttavia, negli ultimi anni, i morti rianimati sono notevolmente diventati più saggi e hanno iniziato a mostrare inclinazioni creative, quindi se il destino ti dà una seconda possibilità, usa il nostro consiglio.
Per prima cosa devi scavare fuori dalla tomba. Uma Thurman in "Kill Bill" lo ha fatto con l'aiuto del kung fu e della manicure. Se i film mentono e gli zombi non hanno una forza sovrumana, sarà difficile aprire le assi di una nuova bara. I casi di sepoltura di persone cadute in un sonno letargico mostrano che la bara dall'interno può essere solo graffiata, ma non rotta. Una persona normale nella tomba perderà conoscenza in 5 minuti e morirà in 15 minuti, ma lo zombi ha un vantaggio: è già morto. Le tavole possono essere aperte con oggetti metallici: fermaglio per orologio, bottoni o fibbia per cintura.
Questo dovrebbe essere fatto il più rapidamente possibile, mentre il terreno è ancora sciolto. Nel 1943, il soldato Gennady Ponomarev, sepolto in una fossa comune, uscì da sotto i corpi dei suoi compagni e scavò facilmente attraverso 1 metro di terreno soffice. Nel 2002, l'americano Forrest Bauer, sepolto dai criminali in una normale fossa, si è svegliato ed è uscito grazie alla morbidezza del terreno sabbioso. In Russia, secondo gli standard sanitari, la sepoltura viene eseguita a una profondità di almeno un metro e mezzo.
In superficie, dovresti determinare i tuoi limiti il prima possibile. Quanto velocemente ti muovi? La persona che hai morso si trasforma in uno zombi? Puoi, come rappresentante degli spiriti maligni, attraversare l'acqua corrente (ruscelli, fiumi, condutture idriche sotterranee)? Nei film, viene spesso mostrato che gli zombi non sanno nuotare e talvolta camminano sul fondo. Questo non ha senso. Il gonfiore del gas rende i cadaveri molto più leggeri dell'acqua.
Fino a quando la decomposizione non diventa troppo evidente, lo zombi può rimanere una parte della società umana (profumo, trucco o una tuta da motociclista con un casco sono utili qui). La fantascienza e il fantasy non si concentrano su questo, ma la decomposizione procede molto rapidamente nei climi caldi. Entro 24 ore, gli occhi collassano e la cornea perde la sua trasparenza. Dopo 1-3 giorni, i tessuti acquisiscono una tinta verdastra, le vene si scuriscono. I gas che si formano gonfiano il corpo, il bulbo oculare si liquefa, la pelle diventa fragile, vescica, screpolata. Tra circa un mese, potrebbe iniziare la distruzione dello scheletro e la carriera dello zombi verrà interrotta.
Per rallentare questo processo, dovresti riempire immediatamente lo stomaco con alcol forte. I vampiri dormono nelle bare e per gli zombi l'opzione più semplice sarebbe un frigorifero con una temperatura leggermente superiore a 0 gradi. Il modo ideale per preservare il proprio corpo è un bagno con formalina o alcol al 70% (per una migliore conservazione, si consiglia di trattare il corpo dall'interno). Fare il bagno regolarmente prolunga indefinitamente la vita dopo la morte.
Se riesci a trasformare altre persone nella tua stessa specie, controlla immediatamente tutte le vulnerabilità degli zombi conosciute. I metalli preziosi, l'acqua santa, una croce, danni al cervello o danni alla testa sono feriti? Potrebbe essere necessario proteggersi con indumenti o caschi speciali (dell'esercito o della polizia). Gli zombi usano raramente le armi, ma se la tua "prole" è abbastanza intelligente, nulla impedisce loro di dare loro mitragliatrici.
Con un tale esercito di zombi militarizzati, puoi conquistare il mondo intero. È improbabile che tu riesca a diventare il suo comandante in capo: dopotutto, anche gli zombi più intelligenti sono abituati a recitare in mezzo alla folla, ma i tuoi colleghi non sono mai in conflitto tra loro, disprezzano la paura e arrivano alla fine. Evita il freddo, muoviti costantemente (il governo ha la cattiva abitudine di usare armi nucleari contro gli zombi) e ricorda che se ti nutri di cervelli, non dovresti distruggere completamente le persone. Il tuo obiettivo è una civiltà zombi, che utilizzi schiavi viventi come cibo, lavoro e fonte di rifornimento per i loro ranghi sempre più sottili. Popola altri pianeti: non hai bisogno di ossigeno! - e vai alle stelle. Lascia che i fratelli sappiano che la morte è solo l'inizio.
E se fossi un vampiro?
Se ti sei svegliato in una bara con zanne allungate, visione notturna e una terribile foresta secca, ci saranno molte cose interessanti in vista. Le raccomandazioni iniziali sono più o meno le stesse degli zombi. Esci dalla tomba, fallo con molta attenzione. Il sole può brillare nel cielo.
I vampiri hanno due importanti vantaggi rispetto agli zombi: non marciscono e hanno la magia. Dobbiamo scoprire quale. Probabilmente sei forte, veloce e agile ei tuoi sensi funzionano in modo molto più efficiente. Puoi trasformarti in animali o nebbia? Volare, rigenerarsi, sopprimere la volontà di qualcun altro, comandare bestie feroci?
Dai un'occhiata ai principali miti sui vampiri. Sei riflesso nello specchio, stai proiettando un'ombra? Sei in grado di entrare nella casa di qualcun altro senza un invito? Puoi placare la tua sete con il sangue animale? Il morso è sufficiente per creare un altro vampiro o hai bisogno di iniettare il tuo sangue nelle vene della vittima? Usa il vampiro che hai creato come cavia. Come influisce l'argento? Palo di Aspen? Aglio? Luce del sole? Bibbia, crocifissione, luoghi santi?
Un giubbotto antiproiettile leggero aiuta bene contro un paletto di pioppo e vestiti, trucco e occhiali chiusi dalla luce solare. Non è chiaro il motivo per cui l'odore dell'aglio dovrebbe spaventare i vampiri, poiché questi ultimi non hanno bisogno di respirare. L'allicina (il principio attivo dell'aglio) è instabile e quindi di scarsa utilità per creare armi contro i vampiri.
Il modo più semplice per preservare il sangue è congelarlo. Non è più adatto per la trasfusione, ma lo farà per il cibo. Il citrato di sodio (disponibile in farmacia) impedisce la coagulazione del sangue. Una soluzione di sale comune (NaCl), che interagisce con questo metallo, formando cloruro d'argento insolubile, può teoricamente aiutare dall'argento.
Per quanto riguarda i tuoi progetti per il futuro, prova a "sdraiarti" e dai un'occhiata più da vicino a chi ti circonda. A differenza degli zombi, i vampiri non si diffondono nel mondo al ritmo di un'epidemia. Se credi ai fantastici stereotipi, le sanguisughe gravitano verso la solitudine e la segretezza. Forse c'è una cellula regionale di qualche clan di vampiri che opera vicino a te. È improbabile che i suoi membri siano felici se inizi a rosicchiare la gola dei solisti della Star Factory e manipolare il Consiglio di sicurezza dell'ONU. Lo stesso vale per la tua vita amorosa. Non dovresti trasformare la famiglia e gli amici in vampiri solo perché è difficile per te separarti da loro.
La cosa più ragionevole in questa situazione è ottenere dei soldi per un'esistenza confortevole, poi studiare, studiare e studiare di nuovo. I vampiri hanno un enorme vantaggio sui mortali: possono trascorrere diverse centinaia di anni a studiare e diventare più intelligenti di qualsiasi premio Nobel. L'intelligenza ti aiuterà a combattere la noia, ti fornirà tutti i benefici della civiltà e ti darà l'opportunità di influenzare il destino delle persone senza usare i superpoteri dei vampiri.
La vita, come sai, è bella. È anche meglio morire. No, non devi costruirti tombe monumentali piene di trappole o negoziare per trasformare le tue ceneri in un diamante o inviarlo nello spazio. Sii solo divertente al riguardo. La vita sarà molto più facile e non avrai bisogno di essere arrabbiato per una sciocchezza come fermarla.
E l'ultimo consiglio. Si crede che le monete debbano essere collocate sugli occhi o nella bocca del defunto - un pagamento a Caronte per il trasporto attraverso lo Stige. Pertanto, il defunto può portare con sé oggetti fisici nel mondo successivo. Se bevi spesso, usa un linguaggio volgare e non ti piace "The World of Fantasy" - discuti nella tua volontà di essere messo in una bara in un abbraccio con un estintore. Ti tornerà utile.
Mikhail Popov
