La tua vita, il tuo futuro e il tuo presente, cosa puoi fare e cosa non puoi fare: tutto è impostato dall'inizio. Da chi? Tu personalmente. Questo è esattamente ciò che hai "spiato" nella tua infanzia. Il tuo standard familiare è ciò che era la famiglia in cui sei cresciuto e ciò che è diventata la famiglia che hai creato.
Esistono diversi scenari di relazione: ad esempio, secondo il tipo "Famiglia ideale", e viceversa, "Famiglia alienata" e "Famiglia chiusa crudele"
Guarda. Forse in loro vedrai echi della tua stessa storia.
2. Una famiglia alienata e divisa. Qui due persone vivono la propria vita. “Mio marito è un libro chiuso per me. Non l'ho mai capito."
Ciascuno degli sposi, in fondo, crede di fare all'altro un grande favore stando con lui. E quest'altro dovrebbe essere molto grato che, nonostante tutto, il secondo è ancora in giro e generalmente ha accettato questo matrimonio.
Gli sposi hanno molto l'uno per l'altro. E un elenco impressionante di rimostranze e rimostranze profondamente radicate.
Due persone sono come due navi, ognuna delle quali naviga per la propria rotta e si sviluppa nella propria direzione e, in generale, vive la propria vita.
I conflitti non sono ammessi, in modo da non uccidersi a vicenda, reclami e rimostranze vengono zittite. “Deve capire tutto da solo. Questo è così chiaro."
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Alle persone sembra che vivano insieme per il bene dei bambini o per il bene di alcuni obiettivi globali. In realtà, semplicemente non sanno come altro. Nella loro comprensione, è lui che dovrebbe essere diverso, e allora posso essere felice. Tutti i loro pensieri nella relazione sono diretti a come dovrebbe cambiare in modo che io possa essere soddisfatto. Dopotutto, è lui che ha così tanti difetti, e io, per la mia stupidità, nobiltà o per senso del dovere, ho accettato di vivere con lui. E questi pensieri sono diretti l'un l'altro da entrambe le parti.
Inizialmente, il matrimonio è percepito come iniquo, il partner - come indegno, e io - come condiscendente a lui.
Le persone evitano la vicinanza e l'apertura. Essere onesti è molto vulnerabile. In questo caso, dovrai rivolgere la tua attenzione a te stesso per la prima volta e sostituire te stesso agli attacchi del tuo partner. E questo è molto scomodo. C'è molta vergogna e dolore personale. Il profondo dolore di un bambino ferito. E dolore per aspettative ingiustificate, delusione per speranze non realizzate e tempo perso.
La migliore strategia scelta dai partner è il ritiro e l'elusione. Prendersi cura dei bambini, del lavoro, degli hobby. Evitare l'intimità, la conversazione, la necessità di suscitare qualcosa e decidere qualcosa. A volte, si sfogano, il che non porta a nulla. Le persone non raggiungono mai le profondità, quindi tutti si nascondono nella propria tana per risentimento e affari personali.
Il prezzo di questo scenario: vivere con uno sconosciuto. Con qualcuno che non ti capisce, ma tu non lo capisci. Puoi vivere in una relazione del genere per 20 o 40 anni. Nella freddezza, incomprensione e risentimento. Le persone cercano di sfuggire a hobby e dipendenze ossessive. E poiché è impossibile soddisfare apertamente i loro bisogni, spesso scelgono il modo psicosomatico di risolvere i problemi.
Domande a te stesso. Se hai riconosciuto la tua famiglia genitoriale in questa descrizione e anche la tua relazione ora è simile, allora hai già fatto il primo passo: stai pensando. Abbiamo guardato il completamente familiare a te e l'ordinario dall'altra parte. Quindi c'è la possibilità di uscire dall'alienazione.
3. Una famiglia crudele e chiusa. La famiglia è dietro un'alta recinzione. Un uomo spesso beve e picchia in queste famiglie.
Spesso in una tale famiglia, i ruoli sono distribuiti come segue: il marito è l '"aggressore" - il sadico, la moglie è la "vittima" e il figlio maggiore è il "soccorritore".
Ma potrebbe essere diverso, a seconda di chi è il "capo". Una nonna sadica può anche essere un'aggressore. Con nostro profondo rammarico, bisogna rendersi conto che una ragazza cresciuta in una simile famiglia, come negli scenari precedenti, simula lo stesso sistema nella sua vita, diventando una “vittima-soccorritrice”.
Se negli scenari precedenti, l'aggressività spinge ed è spesso considerata inaccettabile in una relazione, allora in questo caso si manifesta con tutto il suo potere e rabbia.
La famiglia trova sia nemici esterni che interni. Esiste in una sorta di mondo infinitamente ostile in cui è necessario sopravvivere ad ogni costo. "Ci sono mostri e capre dappertutto!" Ci sono quelli che sono colpevoli di tutti i peccati mortali. Possono essere ucraini, russi, americani, omosessuali, funzionari, "scagnozzi", ecc.
Il nemico interiore di solito è il bambino. Tutto l'odio e la rabbia per la vita dei genitori "contaminati" si fondono su di lui impunemente. Ed è questo bambino che salva i suoi genitori sconvolti per tutta la sua infanzia e adolescenza.
Una coppia, un uomo e una donna, ballano la loro danza di "aggressore e vittima". Dove una donna ogni volta provoca inconsciamente un uomo in un nuovo cerchio di violenza.
Il cerchio della violenza: un incidente, uno sfogo sadico … "rimorso", richieste di perdono, regali … "luna di miele" … crescente malcontento … "clic" - provocazione della vittima … e un nuovo cerchio.
Il prezzo di un tale scenario: percosse, isolamento, necessità di mentire costantemente, sviluppo di dipendenze e malattie sia nei bambini che negli adulti, come modi per soddisfare in qualche modo i loro bisogni.
Domande a te stesso. Come tutti gli altri scenari, questa modalità di relazione è prevista durante l'infanzia. E per due, questo può diventare l'unico modo "corretto" di relazioni tra un uomo e una donna. Dove una donna estorce, poi rastrella, poi ottiene i soldi del riscatto e segue di nuovo in cerchio.
Se ti rendi conto di vivere in una tale famiglia, il primo passo può essere la consapevolezza e l'accettazione di ciò che ottieni in una tale relazione. E secondo, sei disposto a rischiare questi benefici per ottenere la libertà.
Ciascuno di questi scenari può sovrapporsi ed essere combinato con l'altro.
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Una volta che è amaro rendersi conto che qualcosa che considero i miei principi e in cui credo come la verità ultima - tutto questo non è mio. Che tutto ciò su cui costruisco la mia vita, tutte le mie regole e credenze si rivelano essere solo una storia malata di mia madre, e nemmeno di mia madre, ma di mia nonna. Tutto ciò a cui rimango fedele è solo una conclusione che mia madre ha fatto quando aveva vent'anni. E che ho assorbito come l'unico modo corretto di vivere.
Tutte queste domande, alle quali cercavo una risposta dentro di me, erano già state poste dalla storia delle donne nella nostra famiglia prima di me, e dovevo prenderle come verità.
Nel tempo ho imparato a distinguere: dove sono e dove no, cosa è mio e cosa non lo è. Cosa farebbe una "donna normale e corretta" come "sbagliato" e cosa farei io.
Voglio appoggiarmi a me stesso. Sono grato a mia madre e mia nonna per la loro esperienza e vita. Ma voglio fare affidamento su me stesso.
E tu?
Tutti questi scenari hanno una cosa in comune: mancano di intimità. Avere una relazione intima e sincera è un grosso rischio. Ma questo è l'unico modo in cui puoi sentire un'altra persona e provare la felicità di presentare il tuo sé vivente.
Irina Dybova
