Il curriculum scolastico comprende molte materie. Purtroppo tra loro non c'è nessuno, a mio avviso, molto importante, che insegnerebbe a costruire rapporti con le persone intorno. Pertanto, per tutta la vita dobbiamo impararlo da soli e il più delle volte per tentativi ed errori. Questo è il motivo per cui quasi ogni persona, nella maggior parte dei casi senza saperlo da solo, di tanto in tanto si ritrova attratta dal cosiddetto triangolo di Karpman - una relazione problematica, i partecipanti in cui giocano uno dei tre ruoli: Vittima, Persecutore o Salvatore.
Ora parleremo del ruolo del Salvatore
Quante volte si sono verificate nella tua vita situazioni in cui ti sei tuffato a capofitto nei problemi di un'altra persona, hai cercato di proteggerlo, in ogni modo possibile supportato e aiutato in tutti i modi possibili, a volte a discapito di te stesso, e dopo un po 'ti sei reso conto con rammarico che la situazione praticamente non era cambiata, la persona non è migliorata, ma hai una sensazione di vuoto, malcontento, rabbia o risentimento? Se questo è successo nella tua vita, significa che in quelle situazioni hai interpretato il ruolo del Salvatore.
Molte persone cercano di aiutare con la gentilezza della loro anima, credendo sinceramente di fare una buona azione. Tuttavia, se guardi più in profondità, diventa chiaro che spesso con tale comportamento, una persona danneggia sia chi aiuta che se stesso.
Sembrerebbe, cosa potrebbe esserci di sbagliato nel fatto che il Salvatore fornisce sostegno e aiuta il Sacrificio, chi ne ha bisogno? Come può danneggiarla con le sue buone azioni e creare problemi? E non solo a lei.
Ma prima le cose principali.
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Supponiamo che una persona (vittima) soffra di qualcosa o qualcuno (persecutore) e stia cercando qualcuno (Salvatore) che possa simpatizzare con lei e aiutarla.
Cominciamo con il motivo per cui le persone prendono la via della "salvezza". Le ragioni possono essere diverse:
- Spesso le persone diventano Salvatori che non sono stati in grado di realizzare il loro potenziale al di fuori dei confini del "triangolo magico". Diventando un Salvatore, una persona inizia a sentirsi più significativa, più informata, più esperta, più generosa, ecc. Rispetto alla persona per la quale è diventato il Salvatore, in una parola, la "salvezza" aumenta l'autostima.
- Molto spesso, nel ruolo del Salvatore in relazione ai propri figli, proteggendoli da tutti e da tutto, diventano madri, che circondano i loro figli con eccessiva cura anche quando sono cresciuti molto tempo fa. In realtà, questo comportamento non indica un grande amore, ma un desiderio di controllare la vita della tua prole e il desiderio di controllarlo. Tuttavia, questo non porta a nulla di buono. Più la madre protegge il bambino da tutti i problemi e prende decisioni per lui, più, in senso figurato, “gli taglia le ali” - non gli permette di diventare una persona autosufficiente, poiché si abitua a trasferire su di lei responsabilità e diventa sempre più impotente. Un bambino del genere nella vita cercherà i responsabili dei suoi fallimenti e, sfortunatamente, la mamma sarà la prima candidata per questo ruolo.
- Spesso le persone diventano Salvatori che durante l'infanzia non hanno ricevuto amore e cure. Fin dalla tenera età, sono abituati al fatto che i loro interessi e desideri sono meno importanti dei desideri e degli interessi delle altre persone, quindi in età adulta cercano di salvare e aiutare, pur sperando segretamente di ottenere un ritorno. Tuttavia, il Sacrificio, per il quale la persona è diventata il Salvatore, è così concentrato sui propri sentimenti e sulla propria autocommiserazione che non nota nessuno o niente tranne se stessa. Dando per scontato la compassione e l'aiuto degli altri, la Vittima non si sente obbligata a fare nulla per nessuno. Di conseguenza, il Salvatore inizia a sentirsi ingiustamente trascurato e ora lui stesso sta entrando nel ruolo del Sacrificio.
Sulla via del "salvataggio" il soccorritore si trova di fronte a insidie, che molto spesso non sospetta nemmeno:
- in primo luogo, il Salvatore, di regola, dopo un po 'può diventare lui stesso una Vittima - un "capro espiatorio" - un oggetto di malcontento, reclami e rimostranze, e persino aggressione diretta, sia del Persecutore che della Vittima, che, come una vecchia "Racconti del pesce rosso", più vai avanti, più assaggerà e farà sempre più richieste al tuo Salvatore.
- in secondo luogo, il Salvatore, nel suo sforzo di aiutare la Vittima, percepisce i suoi problemi come suoi, incolpando l'aggressore. E nel caso di un'opposizione eccessivamente attiva al Persecutore, il Salvatore rischia di essere nel ruolo poco attraente dell'aggressore.
Sulla base di quanto sopra, alcuni potrebbero giungere alla conclusione errata che forse in questo caso nessuno dovrebbe mai aiutare?
Certo, è possibile e necessario aiutare, ma è corretto farlo.
Come puoi aiutare una persona senza diventare un Salvatore?
- Prima di tutto, è necessario abbandonare il ruolo di "giubbotto" - smettere di ascoltare regolarmente le numerose lamentele della Vittima, che la portano solo in uno stato di sconforto e impotenza ancora maggiore.
- Non è necessario fornire servizi e non è necessario fornire consigli se non viene richiesto.
Non devi pensare di sapere meglio come dovrebbero vivere gli altri.
- Non dare per scontato che una persona sia impotente e incapace di prendersi cura di se stessa, a meno che, ovviamente, non sia incosciente. Ci sono molti esempi di come le persone gravemente malate e le persone con disabilità (non posso osare dire "disabili") guidano e conducono una vita attiva a tutti gli effetti.
- Ci sono situazioni in cui una persona ha bisogno di aiuto anche a suo danno, poiché si trova in una situazione molto difficile. MA questo dovrebbe essere un caso isolato. Se una situazione simile inizia a ripetersi con qualcuno su base regolare (cioè, viene fatto qualcosa per lui che può fare da solo), allora questa è già "salvezza". E non vale la pena farlo, poiché con tali azioni impediamo a una persona di acquisire esperienza di vita.
- Se ti viene chiesto aiuto, puoi discutere la situazione attuale, provare a trovare soluzioni, suggerire possibili opzioni, MA la scelta tra le opzioni proposte dovrebbe essere fatta da chi ha chiesto aiuto.
- Il miglior aiuto è impostare la persona per risolvere il problema, in modo che possa identificare e utilizzare le risorse a sua disposizione.
- Non è necessario che una persona faccia la maggior parte di ciò che è necessario per uscire da una situazione difficile e ciò che può fare da solo.
“Non contare sulla gratitudine. Tutto quello che fai, lo fai perché tu stesso ne hai bisogno.
- Se continui a contare sui servizi reciproci, devi negoziare i termini in anticipo.
E alla fine vorrei dire che è importante per chi ha messo piede sulla via della "salvezza" ricordare che su questa strada si assume la responsabilità della vita della Vittima e delle sue azioni, contribuendo così alla sua mancanza di iniziativa, inattività e passività. In senso figurato, inizia a "pescare" costantemente la vittima invece di insegnarle a farlo da sola. Quindi si scopre che la "salvezza" è esattamente il caso in cui "la strada per l'inferno è lastricata di buone intenzioni".
