L'altro giorno, i bagni pubblici sono balenati davanti ai miei occhi. No, non che li stessi cercando, o che improvvisamente mi sia indebolito la vescica e mi sono sistemato accanto a quello più degno.
L'antica Roma è di nuovo da incolpare di tutto. Quando ho visto per caso una foto di quello che chiamiamo un antico bagno pubblico romano, mi sono ricordato che mi sono sempre sembrati poco adatti, solo per le esigenze.
Quindi le mie domande sono per le latrine pubbliche duemila anni fa. E sì, questo è un problema scottante che ignora l'importanza di tutte le notizie politiche del mondo moderno e richiede una divulgazione immediata.
Non capisco perché hanno un foro così piccolo per gli occhiali. Qui, con una questione di piccola necessità, a volte perdi la tua integrità, ma se devi tenerla d'occhio e non perderti dal basso?
A giudicare dalla seconda buca, che dovrebbe adattarsi liberamente e non distrarre dalla cosa principale, ciò che impedisce al ballerino di prendere il gran premio alla palla, il design è maschile o unisex. A proposito, a volte questo buco nei "bagni romani" è più grande del buco sciatico. Non sono sicuro che i romani lo portassero con loro in una carriola.
Quindi questo è un bagno per uomini? Dove sono le donne allora?
Ok, ricordiamo dalle fiabe che le principesse non fanno la cacca. Questo a quanto pare era noto agli antichi romani. La domanda è stata rimossa a causa dell'impossibilità di combattere la magia.
Così hanno costruito bagni puramente maschili.
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Per favore, ricordi cosa distingue un uomo da una donna nel bagno? Esatto, questa è la capacità di svuotare stando in piedi e rapidamente, senza espandere completamente la latrina.
Le donne sono così gelose di questa capacità che per disperazione cercano di adattare un sistema di drenaggio con proprietà simili.
Sembra molto stupido, ma forse conveniente.
E allora, vuoi dire che la stessa popolazione romana maschile, nell'ordine della disciplina del lavoro, ha abbandonato questa abilità e si è seduta con tutte le "comodità" sulla tana di un piccione?
Questo è incredibile, ma non c'è altra opzione, perché per entrare in questo, se così si può dire, il collo, mentre si sta in armatura, è possibile solo con la rimozione artificiale dei prodotti di scarto, di lato tramite un catetere. Un uomo normale fa incazzare tutto intorno.
Prendiamo il primo europeo che incontriamo. Eccolo qui senza imbarazzo. Nota ne vale la pena!
Lo mettiamo in questo, se così posso dire, gabinetto. È subito evidente che la persona è confusa. Dopo un orinatoio ampio e comodo per le strade d'Europa, si sente a disagio.
Ora immaginiamo che ce ne fossero tre. È diventato ancora più difficile. I due si stanno già praticamente sfregando l'uno contro l'altro, a causa della stretta aderenza dei fori e della vista instabile dell'organo escretore.
E poi è arrivata la donna delle pulizie (doveva lavarsi alle 10-45, del resto non le importava niente). Il posto divenne molto piccolo e l'obiettivo non si espanse. Il margine di manovra è sparito, ma la donna delle pulizie cerca di spingerti e tu devi ancora saltare. Come puoi vedere, anche tre europei intelligenti e ordinati, con il badge TRP in precisione, sono già sul punto. E qui arriva il terribile …
Uomo timido! Conosci quelli che sono sui muri e sul pavimento, e solo quello non è sul soffitto. Tutto il wc romano si rompe e non è più in grado di svolgere le sue funzioni. Allo stesso tempo, la metà è anche nei rifiuti di un organismo estraneo.
Questo è raro, ma se accade in un'antica toilette romana, anche la donna delle pulizie ne soffrirà.
Come puoi vedere, l'usabilità è fallita. Forse vengo dalla parte sbagliata? Forse questi sono bagni speciali per coloro che hanno mangiato shawarmas nell'anfiteatro locale?
Una tale svolta non trattiene affatto l'acqua. In primo luogo, è un dubbio piacere essere impegnati in una relazione intima di fronte a estranei. Inoltre, accarezzando direttamente le palle di una persona con stitichezza che striscia fuori dalle orbite, al contrario. Anche gli animali, quando giustiziati, voltano le spalle e distolgono lo sguardo responsabilmente. La persona è ancora più a disagio.
Tutti voi, di sicuro, avete visto uomini che si vergognano persino di andare dall'impiegato se ci sono almeno un paio di persone in giro. Intorno c'è un campo non arato di orinatoi e le persone sfortunate si precipitano a ogni cabina chiusa per assicurarsi un angolo nascosto agli altri. Come affrontarli?
Sì, e in linea di principio, un incontro di una folla di schifosi dovrebbe creare un tale miasma che è abbastanza in grado di diventare gas velenosi. Dicono che i romani raccogliessero l'urina. Forse i ragazzi con le anfore per la presa d'aria sono corsi anche ai cessi?
Bene, e di sicuro, in ogni bagno romano hai visto due buchi in quegli sfortunati angoli.
Se tutto è impegnato e rimangono solo questi due punti, i loro proprietari trascorreranno diversi minuti tristi a pensare, raffigurando pensatori e fingendo di non notare come
Scherzi, ovviamente, barzellette, ma che diavolo sono i bagni? E in ogni città dell'Impero Romano, dalla capitale, al borgo in due strade! O erano centri culturali per la crescita personale e per la sperimentazione della tolleranza multiculturale nei confronti dei rifugiati conquistati dai popoli?
Particolarmente poco plausibile è questo sistema di utilizzo sedentario. Come "Re sul trono". In ogni momento, fino agli ultimi tempi urbani, e anche adesso, anche per molti, la forma più utilizzata era ed è “Proud eagle roosting!
È così che i custodi delle tradizioni di Neanderthal sono rimasti seduti per migliaia di anni.
Inoltre, questa postura è anche l'unica sana per la deficazione. Seduta sul trono, metà della popolazione è stitica!
E come puoi vedere, i romani lo sapevano. Una statuetta di un uomo delle fiabe su una merda in un berretto Mithra, mostra specificamente come usare correttamente il dispositivo. Mitra era molto popolare a Roma, solo una frazione di secondo avanti rispetto ai cristiani.
E inoltre, questo è anche:
I romani si asciugavano con spugne di mare su bastoncini !!! Ogni bagno era dotato di un raccoglitore di spugne fresco mattutino? O ogni soldato intelligente aveva il proprio, addomesticato, riutilizzabile?
In breve, che gli storici stessi vadano ai bagni pubblici, in generale, e nell'antica Roma in particolare. Auguro a ciascuno di loro di avere in tasca un bastoncino con una spugna di mare. E a sorseggiare un po 'come una merda, come amano!
E farò un'ipotesi sul vero scopo di queste strutture. Non l'ho inventato, è stato lasciato cadere dal blogger di LJ dmitry in uno dei commenti sugli antichi smistamenti, e mi è piaciuto molto!
Senza parole:
Questo era il modo in cui usavano, o usavano altri oggetti da taglio, o forse anche meccanismi, non importa. L'essenza è importante: macellare una carcassa umana per drenare il sangue e il successivo consumo.
A giudicare dal numero di posti a sedere, gli arieti furono massacrati in gran numero.
Forse c'era ancora più folla, come una coda. Oggi è una giornata normale. Quindi il macellaio si è annoiato.
Tutto è allineato correttamente, il sangue scorre verso l'interno o nella grondaia. La testa non cade come la mia, ma va adagiata sul foro per non perdere il prodotto.
Per quanto riguarda le teste mozzate, questa non è una tradizione umana. Questo rituale è stato introdotto da qualcuno dall'esterno, era già stato inventato da una persona per disperazione: era necessario determinare dove fossero le persone e dove fossero le non persone. Puramente nella vita di tutti i giorni, dall'esecuzione attraverso la testa, una seccatura. E lo strumento è necessario per fingere, quindi lavare il pavimento della città.
Chi fossero, giganti o rettiliani, non lo so, ma da loro nella cultura umana c'era un pizzico di cannibalismo. Ad esempio, nel cristianesimo, i credenti bevono sangue e mangiano la carne del cuore.
E cosa ne fanno di lui sulle icone? E le tazze vengono riempite, leccate e leggermente forate quando il getto si indebolisce.
Cioè, l'abilità di mangiare carne umana (principalmente sangue), le persone hanno adottato da qualcuno. Questa è solo un'imitazione delle pulizie di qualcuno. Se fosse stata una nostra invenzione al richiamo della fisiologia, o anche sensazioni gustative, ci saremmo divorati a vicenda.
Cosa sta succedendo! Non hai avuto il tempo di tagliarti, ma stanno già correndo con bacini e taniche, per non rovesciare!
Qui tutti i tipi di indiani hanno preparato un cocktail dal vivo. Succhiato. A Roma, le mandrie erano più ricche - versate su scala industriale attraverso i "gabinetti" lungo il solco. Forse anche più tardi in fabbrica. A destra, gli egiziani non stanno ancora tagliando. Ma fanno le braciole con i bastoncini. Conosci il significato di questa parola per cotolette? E su un corpo vivente è più fresco: i vasi sanguigni scoppiano, il sangue e la linfa assorbono la carne. Non hai nemmeno bisogno di marinare, solo sul fuoco.
In totale, attraverso leggende, immagini e molteplici prove fattuali, è possibile con un alto grado di probabilità determinare che qualcuno ha mangiato una persona. Forse lo ha portato fuori appositamente per nutrirsi, forse è semplicemente volato dentro e improvvisamente ha sbavato.
Gentili alieni? Può essere. Non odi le mucche oi conigli, vero? Se fossero un po 'più intelligenti, i tuoi figli adorerebbero insegnare loro a leggere. Qualcuno potrebbe aiutare in casa, diventare un membro della famiglia, come un cane. E questo non avrebbe niente a che fare con la mandria principale e la tua bistecca al ristorante.
Forse hanno persino tagliato amorevolmente la testa a tutti. Mi hanno rassicurato che era anche un bene che fosse arrivata la tua ora. Questo è tutto, sono stato torturato! Lì troverai il Giardino dell'Eden e alcune anche 40 (o 300 con qualcosa?) Vergini ogni mattina! Non essere triste, tutto è solo all'inizio. Ci saranno ricompensati!
Bene, molti di voi, di sicuro, hanno parlato a vostro figlio del paradiso cane-gatto-criceto, dove è andato il vostro coniglio preferito dopo essere andato dal veterinario?
Sette fasi di accettazione? Bene, fino a quando non arriva il turno, passerai tutto. Appoggerai umilmente la testa e spererai nel paradiso dei cani.
E ovunque scale, scale, scale. Bene, sembra essere un suggerimento diretto: la carcassa viene mangiata per la macellazione o hai ancora bisogno di pizzicare l'erba alla mandria? Bene, male, peccati … Ecco l'Arcangelo Michele con scaglie e una spada! Pesato, approvato, violato.
Dove sono andati? Perché c'era mezzo mangiato nel piatto? E chi li conosce, forse sono passati al livello non materiale. Forse qualcosa si è rotto e non possono più raggiungere il loro mercato della carne da un mondo parallelo.
E tu sai cosa? Noi qui e io, prima di tutto, giuriamo su storici e strutture sconosciute che ci hanno nascosto il passato. E se il passato fosse stato così terribile che senza questa amnesia non avremmo potuto svilupparci come civiltà indipendente?
E se il backstage non fosse un nemico, ma un amico? Forse stanno correndo in giro per il mondo per rompere tutti i dispositivi, anche teoricamente in grado di aprire un picnic per una gara più alta?
Pensa a quale potrebbe essere questa opzione di sviluppo.
Come sai, ce ne sono solo due: da cinquanta a cinquanta. O incontrare un dinosauro per strada o no.
