Il mio nome è Anna. E la mia storia parla di come per molti anni sono stato impegnato nell'autodistruzione, ma l'ho chiamato auto-sviluppo.
E tutto è iniziato in modo scandalosamente banale: gli anni scolastici, l'innamoramento, il desiderio di avere una persona cara ad ogni costo. Un amico ha regalato a Natalia Stepanova un libro di cospirazione. Negli anni '90 era l'autrice preferita delle ragazze nella nostra scuola. Questi libri sono stati distribuiti in silenzio nella biblioteca dei bambini (!). E c'erano così tanti suggerimenti, storie, cospirazioni per tutte le occasioni in loro, che era difficile non cadere in queste reti.
I miei genitori non avevano idea di cosa stessi facendo ed ero uno studente disciplinato di magia. Era impegnata nella stregoneria, non disdegnando nemmeno la "magia nera", andava dalle nonne, dai guaritori per chiedere aiuto per migliorare l'effetto. E le aspirazioni erano basse: ammaliare, sbarazzarsi dei rivali, dare a qualcuno le sue malattie, trovare le risposte alle domande … Ma tutto questo ora è percepito come fiori, perché le bacche sono iniziate più tardi. La magia che ho fatto era primitiva. Non si era posta obiettivi importanti, ma io stavo crescendo e volevo qualcosa di più. Volevo espandere i confini della percezione. E sono entrato in una nuova rete: Carlos Castaneda.
1. Castaneda
Castaneda è venuto da me tramite i miei parenti stretti. L'hanno letto e si sono dimenticati, ma io ho preso tutto quello che potevo da lui. Ho dedicato otto anni a questo insegnamento. Heather Carlos. Parlando di Dio, non lo ha negato, ma ha sostenuto che esiste un'organizzazione più complessa dell'universo. Ma ridicolizzava senza pietà gli insegnamenti orientali, l'astrologia e altri tentativi mistici di scoprire la verità. Ha sostenuto che non hanno idea di cosa stanno parlando e che non saranno mai in grado di guardare oltre la percezione umana. Mi è piaciuta questa idea. E via.
Praticando tutto ciò che Castaneda, Taisha Abelar, Florinda Donner-Grau e gli altri suoi studenti hanno descritto, così come la ginnastica speciale di Tansogrity, ho raggiunto il livello di follia quando la conoscenza arriva da sola. Non c'è più bisogno di leggere o cercare qualcosa. Sono andato facilmente oltre la struttura della coscienza ordinaria, c'erano viaggi fuori dal corpo, uno sviluppo colossale dell'intuizione. Sono diventato poco interessante per comunicare con le persone, tk. Sapevo in anticipo cosa avrebbero pensato e cosa avrebbero detto. Le conversazioni hanno perso il loro significato. Provavo una fredda indifferenza per la mia famiglia. La stessa impassibilità era il mio obiettivo, l'umanità mi teneva nel mondo della vita di tutti i giorni ed era una sorta di prigionia, era necessario liberarsi di questa percezione fissa. Di conseguenza, questo percorso difficile, lungo e pericoloso mi ha portato al disastro.
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2. Disastro
In uno stato di coscienza alterato, ho due "amici" - entità energetiche. La nostra comunicazione avveniva in una realtà diversa, quando il mio “io” era concentrato nel corpo “sottile”. A questo punto, senza molto sforzo, caddi semplicemente in un abisso così insolito, che assomigliava alle visioni dei tossicodipendenti. Allo stesso tempo, sono sempre stato fondamentalmente contrario alle uscite "astrali" brutali e incontrollate, non ho mai preso droghe. Ma questi metodi sono stati usati da alcuni dei miei amici, facendo varie miscele complesse, facendo bollire la liana sudamericana "Ayahuasca", i funghi di psilocibina, ecc.
Le entità energetiche potrebbero assumere qualsiasi forma, ma una volta che le ho viste, penso, reali. È difficile da descrivere, sono diversi da qualsiasi altra cosa. Bastoni densi, neri, sibilanti, verticali, che cambiavano continuamente dimensione e mi guardavano con tutto il loro "corpo". Sono orribili! Il loro aspetto non aveva nulla a che fare con l'immagine di fantasmi, spiriti, spiriti maligni, la cui descrizione sembra anche in qualche modo infantile, divertente.
Non era amicizia tra noi. Si nutrivano della mia forza, si attaccavano a me e mi spaventavano, i loro tocchi provocavano un dolore insopportabile non solo al corpo, ma anche all'anima. Ero su una sedia elettrica e non c'era fine. Non avevo nessuno a cui chiedere consiglio. Ho smesso di dormire, le mie forze si stavano sciogliendo, l'energia era zero (e l'ho salvata con tanta avidità).
A quel tempo ancora non tracciavo paralleli con il cristianesimo. Il bene e il male non esistevano per me, sono partito dal concetto di uguaglianza universale, ad es. non c'è niente di importante, tutto e tutti sono uguali, anche una persona è uguale a qualsiasi pietra, nessuno conta. Ciò che vediamo con i nostri occhi non è l'intera realtà, ma solo un piccolo bordo, e per mettere insieme tutti gli enigmi, avevamo bisogno di libertà dalla nostra personalità insignificante, ma insieme ad essa, gentilezza, amore, misericordia, compassione si sono rivelati superflui. Pertanto, secondo me, non c'era spazio per dividersi in male e bene. C'erano solo altre forme di vita bizzarre e non sempre appartenenti al nostro mondo, senza involucro corporeo. E il fatto di essere diventato inconsapevolmente un donatore di parassiti è stato considerato da me solo come una mia omissione, errore e perdita di controllo sulla situazione. Se qualcuno mi ha detto allora,che quello che sto facendo è un peccato, allora penserei che questa persona è completamente ignorante e pensa in concetti primitivi.
Bene, poi è arrivato il momento delle malattie gravi. I medici hanno confermato che la mia salute era in uno stato deplorevole, la mia cartella clinica è diventata spessa come un'enciclopedia. Ma nessuno conosceva il motivo tranne me. Dovevo fare almeno qualcosa per sbarazzarmi di questo flagello.
3. Tentativi di cura
Naturalmente, i farmaci non hanno aiutato. Ho continuato la mia follia, provando la programmazione subconscia dai libri di Valery Sinelnikov. I suoi metodi e altri simili (ce ne sono molti) procedevano dal principio del pensiero positivo, ma riecheggiavano da vicino le mie cospirazioni, sussurri, incantesimi di magia applicata a lungo dimenticati, in cui una volta regnava Stepanova. L'unica differenza era che le innovazioni in ogni modo possibile evitavano qualsiasi associazione con il misticismo e la stregoneria. L'enfasi era sul subconscio. Le cospirazioni stesse sono state sostituite da immagini mentali, forme pensiero positive, ma l'essenza non è cambiata. Queste tecniche, che promettono l'adempimento dei desideri, lo sviluppo personale, la salute, sono utilizzate dalla maggior parte delle persone per gli stessi scopi di base: sposare un oligarca, avere molti soldi, diventare più giovane, essere fortunato in un casinò, ecc. E, cosa più importante,che non erano richiesti sforzi speciali, non c'era bisogno di cambiare vita, di pentirsi; ogni responsabilità è ricaduta sull'onnipotente "subconscio", che farà di tutto per noi. Questa è una forma molto comune di magia velata, ci sono molti seminari e corsi di formazione. È quasi impossibile vederlo come un pericolo per una persona che pensa poco. Questi metodi non mi hanno aiutato molto, anzi ho ricominciato a sentirmi al centro della terra, e questo era incompatibile con la mia ideologia.piuttosto, ho cominciato a sentirmi di nuovo come il centro della terra, e questo non era compatibile con la mia ideologia.piuttosto, ho ricominciato a sentirmi come il centro della terra, e questo non era compatibile con la mia ideologia.
Per qualche tempo si interessò alle tendenze neopagane, alla letteratura vedica, ascoltò le lezioni di Trekhlebov. Il "libro di Veles" e i "Veda russi" mi sembravano assurde sciocchezze, una sorta di "artefatto" fabbricato in fretta e furia. La gente si veste con vecchi abiti slavi, salta sul fuoco, reinterpreta la storia a modo suo, parla di "realtà" e "governo" e si spolvera a fondo il cervello con sottili trucchi nazionalisti. Questo percorso non era per me. Sono passato.
Non sono andato in agopuntura a lungo, poi ho fatto conoscenza con l'hatha yoga, mi ha interessato. Yoga … un abisso profondo. È diventata una partecipante quotidiana nella mia lotta contro me stesso. Ho trovato un libro raro sullo yoga. Tutti gli istruttori affermano all'unanimità che questo o quell'asana corregge vari disturbi di salute. Ma questa sciocchezza destinata alle masse stupide, perché l'obiettivo dello yoga è raggiungere l '"illuminazione", la liberazione dalle catene della ragione e il miglioramento della salute è solo un effetto collaterale. E il pericolo in questa pratica è molto più grande di quanto si possa immaginare.
Ho preso uno schiaffo in faccia e lo yoga, alla fine ha minato la mia salute. Con la mia diagnosi, che a quel tempo non era ancora stata stabilita, era semplicemente illegale per me esercitare eccessivamente, quindi quando ho lasciato le lezioni, ho acquisito un altro disturbo inoperabile. I medici sono rimasti sorpresi di come sono riuscito a contrarre così tante malattie rare e incurabili in così giovane età, ma questo non mi ha sorpreso, ho spiegato tutto con la perdita di vitalità, che mi è stata tolta con la forza. Non mi è nemmeno venuto in mente che tutte le mie malattie fossero l'essenza della camicia di forza che il Signore mi ha messo in modo che finalmente potessi interrompere le mie attività demoniache e iniziare a salvare la mia anima morente.
E, naturalmente, non ho perso l'occasione di essere come un corso di Respirazione Olotropica, dopo di che le entità energetiche hanno cominciato ad affrontarmi con furia ancora maggiore. Ho deciso di riassumere tutti i miei "sforzi".
4. Risultato
Ho perso la forza accumulata, sono rimasti solo i brandelli di salute, lo stato mentale è stato equiparato alla schizofrenia. Mi sono state persino prescritte pillole per questo. Gli psichiatri chiamavano il mio sconforto depressione, i miei incubi e l'insonnia erano anche chiamati una parola terribile. Quando dopo un po 'di tempo ho rifiutato di prendere le loro medicine, perché ero sicuro che i disturbi spirituali non si potevano curare con le pillole, i dottori non hanno nemmeno resistito. Un giovane psichiatra, che mi conosceva da molto tempo, ha suggerito che non in tutti i casi la psichiatria può determinare cosa c'è che non va in una persona e come eliminarlo, e hanno fatto una diagnosi, perché in qualche modo dovevano nominare la mia condizione.
All'età di 28 anni non avevo acquisito una famiglia, figli, un'istruzione decente o un lavoro. C'era solo una premonizione della fine che si avvicinava, quindi volevo accelerare questo momento da solo. Ma per qualche motivo è stato spaventoso …
5. Salvezza
Non c'era più la forza per cercare qualcosa, provare, apparve una sensazione di sventura, mi rassegnai solo a non durare più di un anno. Ho implorato soldi da un amico e sono andato a Diveevo per vedere Serafim Sarovsky, di cui ho saputo da un libro dato il giorno prima da mio padre. A quel tempo non avevo ancora una fede fervida, ma c'era speranza, credevo a tutti i miracoli descritti nel libro su padre Seraphim.
Non poteva pregare, digiunare o pentirsi, ma chiedeva sinceramente aiuto al reliquiario del santo. E sento che la lampada della fede si è accesa nella mia anima. Ed è diventato così bello e calmo. Le malattie hanno cominciato a placarsi, ma non sono scomparse. Ma d'altra parte, una straordinaria leggerezza è apparsa nella mia anima, per la prima volta il senso di solitudine si è ritirato. Ho letto molta letteratura ortodossa e sono rimasto infinitamente sorpreso, rendendomi conto che è qui che dovevi cercare la Verità. Non si è nascosta, non si è nascosta, è venuta, ha preso, ha conosciuto la grazia e la gioia della comunione con Dio. E tutto questo è stato sempre vicino, il tempio non è lontano da casa mia, ora è diventato il mio posto preferito in città, ma prima, come un cieco, non avevo notato questo tesoro.
Non potevo smettere di pregare, perché le parole di preghiera sono le parole più luminose e pure che siano mai uscite dalle mie labbra. E sono ancora vivo, come se mi fosse stata data una tregua. Nessuno può salvare una persona tranne Dio, e non c'è altra verità nell'universo, non c'è nel Buddismo, nel Krishnaismo, nello sciamanesimo o in altri insegnamenti mistici ed esoterici.
E quelle entità energetiche, si è scoperto, non possono sopportare il segno della croce e della preghiera. Ora capisco che questi sono demoni ordinari. Il Vangelo contiene le parole d'oro pronunciate dall'apostolo Paolo "Se Dio è per noi, allora chi è contro di noi?"
Se descrivi la mia rinuncia all'occulto e citi come esempio la Chiesa a cui da allora ho iniziato a ricorrere, allora questa storia ripeterà le storie di molte altre vittime. Non ho trovato niente di nuovo. La mia prima confessione è stata fredda, non ho sentito pentimento. Mi ha sopraffatto dopo 3-4 mesi di regolare frequenza alle funzioni. Il pentimento è venuto da me con lacrime così amare. Ansimai per il dolore spirituale, come se qualcosa si fosse risvegliato in me.
Ho cominciato lentamente a rendermi conto che per molti anni avevo vissuto nella più grande e crudele menzogna, la mia visione del mondo "impeccabile" si è sgretolata come un castello di carte. Ho letto il Canone penitenziale e ho pianto, la sofferenza non mi ha lasciato andare. Sono venuto a lamentarmi con il sacerdote che i peccati di cui avevo già confessato, con rinnovata forza, mi schiacciavano a terra. Ha risposto che queste ferite sanguineranno per molto tempo.
Oh, quanto mi sono sbarazzato di tutta la letteratura magica! La mia libreria è mezza vuota. Ma la parte più difficile è stata dire addio a Castaneda. La rottura è stata peggiore di quella dei tossicodipendenti. Volevo nascondere questi libri spessi, toccare le pagine, respirare l'aroma di un inganno così geniale. E quando finalmente li ho buttati via, nei negozi ho cominciato a imbattermi spesso in queste pubblicazioni. Il maligno non voleva lasciarmi andare.
Ci è voluto un anno intero perché questo desiderio venisse sradicato dal mio cuore. Confessione ogni settimana, comunione, unzione, lettura quotidiana di akathisti e canoni, prostrazioni e lotta con i propri peccati e passioni. Dopotutto, oltre al grave peccato della stregoneria, avevo molti peccati prodigo, di cui era anche difficile liberarsi. La mia anima peccaminosa estinta iniziò a riprendersi molto lentamente. Il Signore ha dato forza, e solo grazie a questo ho iniziato a provare gioia, calma, silenzio. Tuttavia, sono rimasta incapace, si parlava di darmi una disabilità, ma per qualche motivo non me l'hanno permesso, e ancora non posso lavorare, perché sono in piedi da una settimana e non mi alzo dal letto da una settimana, soffro di dolore e altri sintomi. Ma credo che questo tempo mi sia stato dato per la preghiera, per leggere l'eredità patristica, il Vangelo, per costruire rapporti con i genitori,che sono stati privati del mio amore per tanti anni.
Una volta, in seconda media, stavo scattando una foto Polaroid con un amico. Ma l'immagine mi ha sconvolto. Ero vestito con una pelliccia nera e sul pavimento del mio petto nella mia foto c'era una croce dorata a forma di bagliore ben definito, una croce così grande e luminosa. Allora ero molto spaventato, inoltre, la madre del mio amico ha detto che questo era un brutto segno. Da allora, ero convinto che non sarei vissuto a lungo, che mi fosse stata messa una croce, come una specie di maledizione. Ma ora, ricordando quell'insolito fenomeno della mia infanzia, sono giunto alla conclusione che prima o poi era un segno che prima o poi, ma farò la mia scelta: stare con Cristo. E la mia croce si rivelò molto pesante, ma anche il Signore portò la sua croce su di lui. La croce non è un simbolo di morte, ma un simbolo di vita, salvezza. Questo è il modo in cui dovevo andare per capire COSA è la verità e DOVE è. Grazie a Dio per tutto! Dio opera in modi misteriosi!
