Eppure: guardare il porno danneggia la tua salute mentale e le tue relazioni? O questa innocua debolezza non li influenza in alcun modo? Stiamo finalmente cercando di capirlo.
Guardare il porno solleva aspettative irrealistiche . Questa è stata la risposta più comune che abbiamo ricevuto dagli esperti. Quindi, se apporti una correzione mentale sulla dimensione del pene e sul numero di partner per unità di tempo, il porno è innocuo? L'intuizione suggerisce che non è così …
La pornografia è pericolosa o può diventare pericolosa. È questa sensazione che fa preoccupare le mogli per i loro mariti (ei genitori per i loro adolescenti), se i primi hanno motivo di credere che i secondi siano dipendenti dalla visione di prodotti sessuali su Internet. E qual è esattamente il pericolo? Le opinioni degli esperti sono contrastanti. Alcuni dicono che confrontarsi con le pornostar rischia di abbassare la loro autostima. Altri non vedono alcun danno nel porno e credono persino che il suo sottotipo morbido possa servire come un modo (almeno uno dei tanti) di educazione sessuale. Ma se il punto è solo in un poco lusinghiero per un confronto amatoriale dei propri dati medi con l'eccezionale talento dei professionisti in questo campo, due domande rimangono senza risposta. Il primo è emotivo: la nostra intuizione sta davvero mentendo? Il secondo è razionale:Da dove viene quindi la dipendenza dal porno? Ho trovato le risposte a loro nel libro della psicoterapeuta americana Brandy Engler "Men on My Couch" *.
L'intuizione non ci delude: il porno è davvero pericoloso:
- per chi guarda - ciò che crea un velo tra sé e le sue reali esigenze,
- per una relazione - che interrompe il contatto tra due persone.
E ora la risposta alla seconda domanda: come nasce la dipendenza dal porno?
Per cominciare, prestiamo attenzione al fatto che una trama porno in cui i partecipanti si rallegrano l'uno dell'altro, si accarezzano a vicenda, esprimono piacere per ciò che sta accadendo tra loro è una rarità **. Molto più spesso ci imbattiamo in scene di interazione meccanicistica, impersonale, o violenza e coercizione di vario grado. Cioè, nelle linee emotive aggiuntive che i creatori aggiungono alla trama sessuale principale e corretta (in altre parole, il rapporto sessuale), non sono coinvolti i motivi del piacere, ma le manifestazioni di potere e rabbia. Questi sono gli stessi sentimenti che sono alla base dei nostri principali conflitti irrisolti. Cosa significa?
La maggior parte dei nostri conflitti interioriinizia nell'infanzia. (La discussione sull'infanzia in questo contesto potrebbe sembrare blasfema a qualcuno, ma speriamo che il lettore ne tenga conto: questo viene fatto per chiarire l'essenza della questione.) I genitori ci ordinano, dobbiamo obbedire, anche quando non vogliamo. Sopprimiamo la nostra rabbia con i nostri genitori, per paura della punizione o per paura di sconvolgerli. Desideriamo la cura e l'attenzione dei genitori, ma non le riceviamo quanto vorremmo. Ci precipitiamo dai nostri genitori con un'espressione del nostro ardente affetto, e in risposta sentiamo: "Non preoccuparti", "Non vedi, mamma è occupata". Di conseguenza, reprimiamo i nostri sentimenti e desideri ancora e ancora, e questa soppressione diventa abituale, inconscia e automatica. Quando vengono repressi, creano un serbatoio di energia "chiuso" dentro di noi, che cerca e non trova una via d'uscita.
Cosa stanno facendo i creatori di video porno? Combinano questi sentimenti (che inizialmente possono o non possono aver avuto alcuna base sessuale) con una trama sessuale. La tensione sessuale è alimentata dalla tensione emotiva. E insieme alla vera liberazione sessuale, lo spettatore riceve l'illusione di una liberazione emotiva e una frustrazione ancora più intensa nel prossimo futuro, dal momento che il suo conflitto principale rimane irrisolto.
Poi arriva la "sbornia" - sentimenti di vergogna, senso di colpa, ansia. Possono essere espressi in pensieri: "Sto male e non riesco a smettere", "Sono viziato", "qualcosa non va in me" o, in generale, depressione, irritabilità irragionevole. Dopotutto, la rabbia, il potere, il sesso sono solo quegli impulsi che, in accordo con le norme culturali (e, di conseguenza, l'educazione), dovrebbero essere soppressi, quindi, per alcuni, la loro manifestazione o addirittura il loro verificarsi comporta un senso di colpa. Dopodiché, l'intero ciclo si ripete: la crescente tensione riporta di nuovo il suo "proprietario" alla fonte della soddisfazione surrogata.
Quindi la visione "innocente" del porno si trasforma gradualmente in dipendenza dal porno. Il che, a sua volta, impedisce la risoluzione del conflitto interno (in particolare, perché il cliente potrebbe anche non sapere della sua esistenza e non cerca modi per risolverlo) e la possibilità di raggiungere l'intimità con una donna reale e vivente. (Quando il porno diventa un fattore che influenza i gusti e le abitudini, una donna si trasforma da una personalità sessuale in un oggetto sessuale, uno strumento. La sua personalità viene svalutata, ma l'uomo si riduce anche al ruolo di puro consumatore e svaluta o nega i suoi bisogni emotivi. La situazione è aggravata dal fatto. che la cultura di massa incoraggia un simile approccio ***: un uomo con bisogni emotivi è un infermiere e un burbero, e con bisogni sessuali un macho e un gigante del sesso).
Fino ad ora, si trattava di uomini: sono loro che si concentrano principalmente sulla produzione di porno, come risulta dalle trame. Ma questo non significa che la dipendenza da esso sia caratteristica esclusivamente degli uomini. Le donne hanno anche conflitti irrisolti, problemi di intimità e bisogni sessuali. Quindi anche loro non sono immuni dal danno psicologico che può fare l'abitudine di ottenere soddisfazione attraverso il porno.
Qual è la conclusione?Prima di tutto, il fatto che se troviamo una persona cara (o noi stessi) che guarda un porno, urla "Non osare!" e spaventare con prospettive cupe non è poi così male, ma inutile. La dipendenza da pornografia non è una causa, ma un effetto. Il motivo è la mancanza di vicinanza spirituale, calore, comprensione, contatto umano. Forse è colpa dello stesso amante del porno, forse è lui che non sa costruire contatti, non sa aprirsi per incontrare un altro, è chiuso e spremuto, ma i rimproveri e la punizione non porteranno sicuramente a miglioramenti. La domanda di mogli e amanti "Gli basta?" il più delle volte non ha basi. Perché non si tratta di insoddisfazione sessuale, ma emotiva. Gli uomini (più spesso delle donne) tendono a sublimare il bisogno di amore attraverso il sesso. In poche parole, quando mancano di amore,essi stessi la percepiscono soggettivamente come insoddisfazione sessuale. Quindi questo problema dovrebbe essere risolto in uno spazio psicologico.
* Brandi Engler Men sul mio divano. Storie vere di amore, sesso e psicoterapia . (Eksmo, 2013).
Questa non è una letteratura psicologica speciale, ma un'opera di finzione: l'autore parla non solo dei clienti, ma anche di se stesso, delle sue reazioni a ciò che sta accadendo sia nel suo ufficio che fuori, del suo amore, dei dubbi e dei tentativi di andarsene. La combinazione di sincerità personale e professionalità è ciò che rende speciale questo libro. Ogni esperienza che descrive è contemporaneamente sottoposta ad attenta e convincente analisi.
** Alla fine dei video sadomasochistici, spesso mostrano la performer nel ruolo di "vittima", la quale, con un sorriso stampato in faccia, dichiara di non essere stata ferita e in generale le è piaciuto tutto. Ma non contano, poiché questo monologo si svolge al di fuori della trama sessuale e non ha lo scopo di completarlo, ma di ammorbidire la coscienza dello spettatore scrupoloso e le possibili pretese della legge. E nel corso dell'azione, la vittima, come dovrebbe essere, mostra segni di sofferenza.
*** Il motivo è abbastanza evidente: la conseguenza di questo approccio è l'alienazione tra potenziali partner sessuali, che ha un valore commerciale: al consumatore viene offerto di acquistare vari mezzi per diventare desiderato (e quindi ancora più desiderabile - e così via all'infinito). Mentre per una vera intimità, i partecipanti non hanno bisogno di nient'altro che se stessi.
Elsa Lestvitskaya
