Ci sono momenti nella vita in cui non vuoi niente, niente ti piace, fai qualcosa automaticamente e poi noti che anche quando va tutto bene, non ne sei felice. Beh, non è che tu sia arrabbiato, è solo che non c'è gioia. E qualcuno nelle vicinanze chiede: "Cosa vuoi?" E invece di una risposta, vuoto, niente pensieri, niente sentimenti, niente sensazioni. E anche i desideri. Viktor Frankl chiamava tale vuoto un vuoto esistenziale, ora si chiama assenza di significato, ma comunque lo chiami, è comunque spiacevole. L'unica cosa che mi viene in mente è: "Non so cosa voglio". Allora da dove viene questo vuoto e cosa farne? Come riempirlo?
Non sarò originale nel dire che le radici di tale vuoto molto spesso vanno al tradimento di se stessi.
A volte questo accade nell'infanzia, a volte nell'adolescenza, a volte già in un'età più matura. Ma l'essenza non cambia da questo. Ci sono periodi nella nostra vita in cui rinunciamo a qualcosa di illusorio, insignificante, come ci sembra, a favore di benefici abbastanza concreti e tangibili. La trappola è che quando rinuncio a una parte di me, tradisco me stesso e vivo la vita di qualcun altro, o almeno non la mia. Per un po 'funziona, ottengo alcuni bonus - attenzione, amore, stabilità nelle relazioni, successo - e poi il sé devoto inizia a sfondare persistentemente, ricordando me stesso con tristezza e la sensazione di essere fuori posto. E allo stesso tempo, arriva la sensazione che non conosco me stesso, non so cosa voglio, non vedo alcun motivo per continuare a vivere nel modo in cui vivevo, e non vedo alcun motivo per cambiare la mia vita, perché non so cosa voglio, Non mi conosco. Il cerchio è completo.
Puoi romperlo tornando a una relazione con te stesso. Affinché possano riprendersi, è necessario un altro, uno che possa percepirmi e mettersi in relazione con me. Normalmente, tale correlazione viene eseguita durante l'infanzia, quando riceviamo risposte alle nostre azioni, emozioni, sentimenti, desideri e queste reazioni confermano il nostro valore e mettono in relazione il valore di me e degli Altri. In realtà, più spesso si tratta di manipolazione, rifiuto, violenza o indifferenza (che per un bambino equivale a violenza). Quando siamo in una relazione con un Altro, che si tratti di una mamma o di un altro adulto che sostiene il nostro valore e afferma la nostra relazione (in modo semplice, tiene conto della nostra opinione, prende le nostre decisioni, ci sostiene), prendiamo tempo e aggiungiamo valore a queste relazioni. Il paradosso è che anchequando un adulto non si relaziona a me, dedico comunque tempo a questo rapporto, anche se non con un adulto reale, anche se solo con la sua immagine immaginaria o vicina alla realtà. E questa relazione diventa preziosa per me. E ci sforziamo sempre di preservare relazioni preziose. Ci sforziamo di assicurarci che l'attenzione di un adulto significativo sia rivolta a noi, in modo che possa percepirci, ci sforziamo con tutte le nostre forze di mantenere la vicinanza con lui, anche rifiutando noi stessi. Questa è un'esperienza molto forte che ti permette di formare il valore delle relazioni con i tuoi cari, anche se queste relazioni sono tutt'altro che ideali. E ci sforziamo sempre di preservare relazioni preziose. Ci sforziamo di assicurarci che l'attenzione di un adulto significativo sia rivolta a noi, in modo che possa percepirci, ci sforziamo con tutte le nostre forze di mantenere la vicinanza con lui, anche rifiutando noi stessi. Questa è un'esperienza molto forte che ti permette di formare il valore delle relazioni con i tuoi cari, anche se queste relazioni sono tutt'altro che ideali. E ci sforziamo sempre di preservare relazioni preziose. Ci sforziamo di assicurarci che l'attenzione di un adulto significativo sia rivolta a noi, in modo che possa percepirci, ci sforziamo con tutte le nostre forze di mantenere la vicinanza con lui, anche rifiutando noi stessi. Questa è un'esperienza molto forte che ti permette di formare il valore delle relazioni con i tuoi cari, anche se queste relazioni sono tutt'altro che ideali.
Come risultato della correlazione con il valore delle relazioni distruttive, una persona nella sua vita futura considererà preziose solo quelle relazioni, relazioni in cui sei ignorato, rifiutato, in cui sei manipolato. E molto probabilmente, lui stesso si comporterà nella stessa relazione.
Naturalmente, se siamo franchi con noi stessi, tutti indoviniamo e sentiamo come sono le nostre relazioni con le altre persone, che siano giuste, oneste, sincere, vicine o meno. A. Lengle ne parla come di una valutazione equa. E i bambini parlano ancora più facilmente: "buono" o "cattivo", "onesto" o "disonesto".
L'incontro con gli altri mostra se noi stessi e le nostre relazioni siamo come crediamo. Ma cosa succederebbe se durante l'infanzia ci trovassimo di fronte al fatto che le relazioni distruttive diventassero preziose e poi, arrivati a scuola, ricevessimo conferma di questa esperienza da altri adulti, dagli insegnanti? Questa esperienza porta al fatto che mi svaluto in una relazione, mi afferma nel pensiero che io, come sono, non sono degno di rispetto e attenzione, sono semplicemente inestimabile. E poi mi difendo da questa dolorosa esperienza attraverso il perfezionismo, ritirandomi a una distanza emotiva e interpretando ruoli sociali o professionali. Sento spesso queste decisioni infantili dei miei clienti: "Dobbiamo vivere per non turbare nessuno", "Le persone normali hanno tutto perfetto", "Solo il livello professionale è prezioso, il resto è una sciocchezza", ecc. Si basano sull'auto-alienazione. La ragione del loro passaggio alla psicoterapia in età adulta è l'insensatezza della vita.
E per me questa mancanza di significato è una risorsa. È un faro che indica la strada verso te stesso. Questa è un'opportunità per prestare finalmente attenzione a te stesso, per conoscere te stesso, per delimitare il tuo e per aprirti all'Altro, diverso nell'Altro. Questa mancanza di significato significa. Che una persona ha la possibilità di prendere sul serio i suoi sentimenti, sensazioni, pensieri, intenzioni. Questa è un'opportunità per voler essere te stesso, accettare la tua esperienza e assumerti la responsabilità delle tue azioni, decisioni e della tua vita. Sì, questa esperienza sarà accompagnata da dolore, rimpianto, tristezza, ma conterrà anche l'accettazione, la scoperta di sé, conterrà la Vita. E nella vita c'è sempre un posto per i desideri e la conoscenza di ciò che voglio.
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Elena Purlo